THƯ GIÃN CHO ĐỜI THÊM VUI (10)

CHUYỆN PHIẾM VỀ GIAO THÔNG

& BIỂU TÌNH Ở CANADA

Ở Canada, nếu bạn thấy buồn phiền bất cứ điều gì, dù là bị làm ồn, thấy người lạ khả nghi, thấy chó chạy rong hay bị người yêu “đá”, thì chỉ việc gọi cho cảnh sát. Họ sẽ đến giải quyết ngay tức khắc.

Chuyện phiếm đầu tiên là về cảnh sát. Nếu bị mấy anh cảnh sát “hỏi thăm”, tiếng Anh gọi là bị “pull over”. Việc đầu tiên là bạn cứ ngồi yên trong xe, kéo kính xe xuống rồi chờ họ lại kiểm tra giấy tờ và nêu lý do dừng xe bạn. Họ không thích bạn bước ra khỏi xe đâu đó.

Thường thì cảnh sát không được tự ý dừng xe bạn. Họ sẽ chạy phía sau, kiểm tra biển số xe bạn trên máy tính. Nếu phát hiện có vấn đề gì thì họ mới mở đèn chớp lên và lúc đó thì bạn nên tấp vào lề đường càng sớm càng tốt. Canada quản lý xã hội rất hay. Tất tần tật mọi việc đều hiện thị trên máy tính, từ động vật, chiếc xe đến con người.

Trước khi có bằng lái thì tôi cũng chạy xe không có bằng khoảng gần nửa tháng. Rất may là không gặp cảnh sát. Từ đó tới giờ tôi bị “hỏi thăm” một lần. Lần đó, tôi mượn xe của bạn cùng nhà để đi làm. Cậu ta bị tước bằng lái tạm thời do lái xe trong tình trạng có hơi men. Cảnh sát kiểm tra biển số xe xong thì lập tức dừng xe tôi lại (chắc là họ tưởng chủ xe lái). Tôi có bằng lái đàng hoàng nên cũng không sao. Ở Canada, lái xe khi đã uống rượu bia là tội không nhẹ tí nào cả. Bạn cùng nhà tôi bị tước bằng lái ba tháng, đóng phạt 5.000 USD, ra tòa mấy bận, phải ngồi nghe giảng về luật lệ giao thông đủ 12 tiếng rồi phải đi thi lại lý thuyết. Đó là chưa nói đến say xỉn mà gây tai nạn đấy nhé. Tôi nghe nói khi đó sẽ bị khép vào tội “cố ý giết người”, bởi vì biết uống rượu bia khi lái xe sẽ gây nguy hiểm cho người khác mà vẫn cố tình tiếp tục.

Cảnh sát bên này rất lịch sự, đàng hoàng. Câu đầu tiên bạn được nghe khi gặp họ là “Hello ! How are you doing today ?”. Ở đây, mỗi thành phố chỉ có một trụ sở cảnh sát duy nhất, phụ trách mọi thứ như tuần tra giao thông, hành chính, trật tự… và họ luôn bị dân chúng “làm phiền”. Nếu bạn thấy buồn phiền bất cứ điều gì, như là bị chó hàng xóm ị trước nhà, bị làm ồn, thấy người lạ khả nghi, thấy chó chạy rong, bị người yêu “đá”… thì chỉ việc gọi cho họ. Họ sẽ đến giải quyết ngay lập tức. Vào mùa đông, lúc tuyết đang rơi, nếu bạn không có xe, muốn đi đâu mà sợ tốn tiền taxi thì chỉ việc đi bộ ngoài đường. Nếu cảnh sát gặp bạn, họ sẽ lập tức dừng lại và cho bạn quá giang.

Chuyện tiếp theo là về biển báo dừng ở ngã ba, ngã tư. Thông thường, tại các giao lộ không có đèn giao thông sẽ có biển báo dừng này. Nếu chỉ thấy biển báo dừng mà không có biển báo phụ thì nghĩa là đang ở đường nhỏ giao cắt với đường lớn, phải nhường các xe khác ở đường lớn. Còn nếu có biển phụ như “3-way” hoặc “4-way” thì nghĩa là đường đồng cấp, xe nào dừng ngay vạch tại giao lộ trước thì được đi trước. Chuyện này nghe thì đơn giản nhưng thực tế không đơn giản tí nào. Thử tưởng tượng, bốn chiếc xe từ bốn hướng mà tới giao lộ cùng lúc thì thật là gay go, chẳng biết ai được đi trước, phải chạy quen thì mới phân biệt được. Nhớ hồi tôi mới chạy xe bên này, mỗi lần tới giao lộ luôn phải tập trung cao độ. Có khi mải lo nói chuyện nên quên, thế là cứ lóng nga lóng ngóng. Còi xe bên này chỉ dùng để thể hiện thái độ không vừa lòng với xe khác. Mỗi khi nghe tiếng còi tôi đều giật mình, xem lại mình có đi ẩu, đi sai gì không.

Ở Canada, xe buýt chở học sinh và khách bộ hành được ưu tiên số một. Xe buýt trường học được xem là vua ở trên đường. Xe được phép dừng giữa đường cho học sinh lên xuống, các xe khác từ hai chiều đều phải dừng lại từ xa. Khách bộ hành thì luôn được ưu tiên qua đường mà không phải lo ngại xe cộ (dĩ nhiên trừ đường cao tốc). Việc của các tài xế bên này không phải là chú ý xe khác mà chỉ là chú ý xem có người nào muốn qua đường không và phải dừng lại để nhường họ ngay nếu không muốn nghe la ó. Có lần, do tôi mãi nói chuyện, không để ý người qua đường, thế là bị chỉ trích ngay, lại còn được “khuyến mãi” thêm đôi mắt hình viên đạn.

Người Canada có câu “Children see, children do”, nghĩa là trẻ con thấy người lớn làm thế nào thì chúng cũng bắt chước y như thế. Người lớn luôn làm đúng thì trẻ con cũng bắt chước theo làm đúng, rồi con cái của chúng cũng bắt chước theo mà không cần nhồi nhét vào đầu chúng phải làm thế này thế kia. Cứ như vậy từ thế hệ này qua thế hệ khác, tự nhiên xã hội sẽ trở nên văn minh hơn.

SINH VIÊN CANADA

KHỎA THÂN BIỂU TÌNH

Hàng nghìn sinh viên tại Montreal, Canada đã cởi đồ xuống đường biểu tình phản đối chế độ tăng học phí của chính phủ và đụng độ với cảnh sát vào ngày 7/6/2012 vừa qua.

Những người biểu tình đã khỏa thân xuống đường và gây rắc rối cho ban tổ chức giải đua xe công thức 1 đang diễn ra tại Montreal. Cảnh sát đã bắt giữ 39 người do có hành vi quá khích trong lúc đụng độ.

Các sinh viên nói với phóng viên rằng họ khỏa thân biểu tình để thu hút được nhiều hơn sự chú ý từ các phương tiện truyền thông và cản trở sự can thiệp trực tiếp của cảnh sát. Mặc dù đã cởi gần hết quần áo trên người khiến cho các cảnh sát ngần ngại tiếp xúc nhưng các sinh viên vẫn bị trấn áp bởi dùi cui và đạn hơi cay, cuối cùng đã có 39 người bị cảnh sát bắt giữ.

Tuy nhiên, tiếng còi hú và loa phát thanh từ trực thăng của cảnh sát vẫn không đủ để giải tán đám đông cho đến khi một cơn mưa lớn xuất hiện. Phát ngôn viên của cảnh sát địa phương Lafreniere nói những người bị bắt đa số đều đang chuẩn bị tấn công cảnh sát và gây thiệt hại về tài sản.

Kể từ tháng 2 đến nay đã có hàng trăm sinh viên bị bắt trong số 165.000 sinh viên bỏ giảng đường đi biểu tình phản đối chính sách tăng học phí của chính phủ.

Nhưng các hành động biểu tình này của các sinh viên đã ảnh hưởng khá lớn đến thành phố, trực tiếp chính là giải đua xe công thức 1. Người đứng đầu bang Quebec, Jean Charest nói, đây không còn là hành động phản đối lại chính quyền mà còn chống lại cả bang Quebec.

RT cho biết cuộc đua công thức 1 hàng năm có thể đem lại cho thành phố 100 triệu USD doanh thu từ bán vé và các dịch liên quan. Tuy nhiên năm nay con số này đã bị giảm do ảnh hưởng của các cuộc biểu tình sinh viên.

Video vụ biểu tình khỏa thân tại Canada

http://vtc.vn/10-336229/quoc-te/tin-tuc/video-anh-sinh-vien-canada-khoa-than-bieu-tinh.htm

Cao Bồi Già (chuyển tiếp từ Phạm Văn Phước)

THƠ VUI VỀ CUỘI...

Mùa hè trời nóng cháy da

Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ

Ngủ gà, ngủ gật ngắt ngư

Áo xiêm tung xổ, hở từng khoảnh da

Thằng cuội trông thấy xuýt xoa

Nguyên một khỏang rốn Hằng Nga trắng ngần 

Cuội sờ thấy mịn như bông

Hằng nga tát mấy bạt tai

“Cái đồ đần độn chả ai như mày

Cái rốn thì có gì hay

Sao không xuống khoảng gang tay hả.. Khờ..

Xoa đi, xoa lại, mặt trông dại khờ

Hằng nga chợt tỉnh, làm ngơ

Thằng cuội vẫn cứ tỉnh bơ xoa hoài

Thân Bình post

THUẬT NỊNH VỢ

Thân trai cũng mười hai bến nước

Nặng nỗi lo vô phước gặp “chằng”

Thế nhưng chuyện chẳng khó khăn,

Miễn là khéo nịnh, khéo ăn, khéo “mần”

“Mần” cho tuyệt phải cần nghệ thuật,

Đòi hỏi mình nên rất “ga-lăng”,

Khi mà bà xã nấu ăn,

Xắt hành, xắt tỏi lăng xăng phụ bà.

Canh bả nấu dù là mặn chát,

Cũng khen rằng: “ Ngọt mát em ơi !”.

Thức ăn dù chẳng muốn xơi,

Cũng gồng cái miệng nuốt trôi cho rồi !

Khi tan sở, về nơi tổ ấm,

Dù vợ nhà chưa tắm cũng hôn,

Khen rằng: “Mít chín chẳng hơn,

Thơm sao mà cả tâm hồn ngất ngây !”

Khi thấy vợ mặt mày ủ dột,

Phải khôi hài theo “mốt” Văn Chung,

Đang đi bỗng té cái đùng !

Để cho mặt vợ sáng trưng nụ cười.

Khi bả bị trở trời, nhức mỏi,

Đừng làm lơ, phải hỏi, phải han,

Bắt bà nằm sấp, chân dang,

Trổ tài đấm bóp nhiều màn mê ly !

Khi thấy vợ kẻ mi, vẽ mắt,

Phải ngắm nhìn rồi gật gù khen,

Khen rằng: “Nguyệt thẹn, hoa ghen,

Dung nhan em rất “ăn đèn” em ơi !

Khi bả muốn vào nơi mỹ viện,

Mà túi tiền chẳng tiện bỏ ra,

Nịnh rằng: “ Em đẹp thướt tha,

Sửa chi cho mất… cái mà anh yêu !?

Lỡ bè bạn có kêu đi nhậu,

Nửa đêm về, bị cấu, bị la,

Dẫu đau cũng ráng hề hà :

“Lẽ ra anh ngủ tại nhà bạn anh,

Nhưng men rượu nó hành anh nhớ,

Nhớ thương em, anh trở về đây,

Xin “cưng” đừng có quấy rầy,

Để cho anh được… “trả bài” đêm nay !”

Thấy vợ có lai rai tóc ngứa,

Lấy nhíp ra, ngồi tựa bên nàng,

Nhổ từng cọng tóc ngã vàng,

Cho nàng đã ngứa, mơ màng mắt nhung…

Vợ đi tắm, phải cùng đi tắm,

Để nàng cần sờ sẫm, kỳ lưng,

Lên xe, phải đỡ, phải bưng,

Xuống xe, phải ẵm, xin đừng lãng quên.

Nếu gặp chuyện chẳng hên đưa tới,

“Tò tí” cùng “em mới” thơm tho,

Cuộc vui bại lộ bất ngờ,

Bị bà bắt gặp, phải lo giải bầy,

Rằng: “Anh trót nhậu say, lỡ dại,

Bị ma men khơi dậy máu dê,

Ả này chẳng đáng anh mê,

Nhưng mà không… “ấy”, ả chê “cù lần”.

Em xinh đẹp bội phần hơn ả,

Thôi thì nên hỉ xả cho anh,

Cho anh cơ hội làm lành,

Chẳng còn tái phạm, tập tành thói hư !”

“Làng Đực Rựa” vốn dư “chiêu thức”,

Phục vụ bà tích cực đêm ngày.

Có chàng thì rất dẻo dai,

Có chàng kiểu cọ lại hay… lắm trò.

Tài sức ấy đủ cho vợ khoái,

Muốn thêm “suya” thì phải nịnh bà.

Ở vào thời đại chúng ta,

Phải theo mẫu hệ, các bà mới mê !

Bọn phong kiến hay đè bẹp vợ,

Dân Vũng Tàu để vợ ngồi trên,

Dẫu rằng nghẹt thở cũng nên,

Miễn sao bà xã được lên non Bồng.

Các bả “lái” các ông vất vả,

Lái nhiều, bằng lái đã… có râu!

Các ông lả lướt tới đâu,

Thế nào cũng phải qua cầu… tòng thê.

Thôi thì trót nặng thề phu phụ,

“Nâng dĩa” bà là sự ấm êm !

Góp kinh nghiệm với anh em:

Vợ mình, mình nịnh, chả thèm nịnh ai !

(theo Đông-Phương Bất Bại)

TRUYỆN TÌNH 2500 CHỮ “T”

Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thơ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương ! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt ! Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế. Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ : “Trời ! Trắng tựa tuyết !” “Thon thả thế !” “Tóc thật thướt tha !” “Ti to thế ! Tròn thế !” “Tác tuyệt ! Tuyệt tác Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ.

Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần : tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi !

Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh. Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng… Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế ! Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân tôi : Thằng Thịnh, thằng Tân, thằng Thuận, thằng Tạo, thằng Toàn, thằng Trung, thằng Tiến, thằng Tuấn, tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở : “Thôi ! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”

Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy : trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật! Thân thế: trật. Tổ tiên ta từng truyền tụng: tham thì thâm. Thư từ, thân thế, tiền tài… trật trật trật ! Thua thua thua ! Thủy thích tinh tế, trung thực, thật thà, thế thôi. Tôi tính toán thật tình tiết : từ thị trấn Tân Tiến tận tụy tới thôn Tám tìm Thủy tâm tình, từ từ, từ từ, tránh trắng trợn, tránh thô thiển, thỉnh thoảng thêm tí tranh, thêm tí thơ tặng Thủy, trời thương trời trợ thủ thì tất thành. Trời thương tôi thật. Tới thôn Tám, thấy Thủy trơ trọi, thui thủi trên thềm, tôi thích thú thấy tôi tính toán trúng. Tôi trấn tĩnh, từ từ tiến tới tận thềm, thì thầm : “Thủy ! Tôi tên Trí, Trần Trọng Trí, thầy thuốc Tây…” “Trần Trọng Trí !”, Thủy trầm trồ, “Thầy thuốc trị tim, trị thận, trị toàn thân thể, tiếng tăm truyền tám tỉnh ! Trời, trẻ thế ! Trẻ thế !” Thủy tấm ta tấm tắc. Tôi trùng tên thầy Trí, thầy thuốc thiên tài trên tỉnh. Thủy tưởng thế, thật trúng tủ, trời toàn thương tôi !

Thấy tình thế thật thuận tiện, tôi tiếp tục thủ thỉ : “Thủy, tôi trốn thầy, trốn thủ trưởng, trốn tránh tất thảy, từ thị trấn Tân Tiến tới tìm Thủy !” Thủy trao tôi tách trà, thẹn thùng : “Thủy thật tầm thường, tìm Thủy thật trớ trêu…” Tôi tíu tít : “Thủy ! Thủy ! Thủy tránh tự ti. Thủy thật tuyệt trần, tiếng thơm truyền từ tỉnh Thanh tới tỉnh Thừa Thiên, thật thế !” “Thầy Trí tưởng thế thôi…”, tiếng Thủy trong trẻo, thánh thót. Tôi thủng thẳng tán tỉnh, thầm thầm thì thì, tu từ thật tốt, thỉnh thoảng thêm tí thán từ. Thấy Thủy thinh thích, tôi tấn tới, thả từng tiếng thật tha thiết : “Tháng tư, tôi trông thấy Thủy tha thướt trong thị trấn. Tôi thảng thốt : Trời, tiên từ trên trời tới thị trấn ! Từ tháng tư tới tháng tám, tối tối tôi thao thức, trằn trọc. Tâm thần tôi trục trặc, thân thể tiều tụy. Tưởng tượng thấy Thủy trẻ trung, tươi tắn, tôi thổn thức : Thiếu thủ trưởng thì thảnh thơi, thiếu trời thì tổn thọ, thiếu Thủy thì tắc thở! Thủy ! Trái tim tôi tràn trề tình thương Thủy. Tôi tìm tới Thủy trao trọn trái tim thật thà, trái tim trong trắng, trái tim thân thương, trái tim trẻ trung, trái tim trung thực… Tôi thề, tôi trao trọn !”

Thấy tôi thề thốt thật tha thiết, thật tận tình, Thủy thấy thương thương, thẹn thò túm tóc thỏn thẻn : “Thôi thôi, Trí thôi thề thốt…” Thủy tin tôi, thật tuyệt ! Thế thì tôi toàn trúng tủ, thật tuyệt ! Tôi từ thủ thỉ tâm tình tiến tới thề thốt trầm trọng, toàn từ to tát : “Thủy tin tôi, thương tôi thì tôi thôi thề thốt. Thủy thiếu tin tưởng thì tôi tiếp tục thề. Tôi thương Thủy, tha thiết trao trọn tình tôi tới Thủy. Thủy tuyệt tình tôi thì tôi tự tử. Tôi theo Thủy tới trăm tuổi, tôi tuyệt tình Thủy thì tôi tắc tử !” “Trí !”, Thủy thổn thức, “Thủy tin Trí, thương Trí…” Tôi trúng to, trúng to !

Trăng tròn tháng tám thấp thoáng trong tre, trời thu tươi tốt, tiếng thu thánh thót. Tôi tấn tới tìm tay Thủy. Tay Thủy trong tay tôi. “Thủy… Trí thương Thủy, thương tới tận tim…”, tôi thì thầm, từ từ thơm tay Thủy. Thủy thẽ thọt từng tiếng, từng tiếng thật thương : “Tính Thủy thật thà, thương thì thương thật. Trí tâm tình thế, Thủy tin. Tất thảy tình thương, Thủy trao trọn. Thủy tin : tình ta thắm thiết !”

Trời tối, Thủy tin tưởng trao thân. Tôi thơm tay Thủy, thơm tóc Thủy, thơm tới tận tai, thơm thơm thơm thơm. Thủy thất thần túm tay tôi, thét : “Thôi, Trí ! Trí thương Thủy thì thương từ từ. Tình ta tránh trần tục. Trí… thụt tay !” Trí tôi, tên trác táng, tha Thủy thì thua thiệt, tốn tiền tàu từ thị trấn Tân Tiến tới thôn Tám. Thành thử tôi tiếp tục trổ tài tán tỉnh. Tôi thủ thỉ tâm tình : “Thủy thương Trí thì thương thật tình. Thủy trao trọn tình thì Trí trân trọng. Thủy thủ thế, trốn tránh, thiết tưởng thiếu tin tưởng Trí.”

Thủy thật thà tin tôi, thả tấm thân trinh trắng tùy tôi thao túng. Thân thể Thủy trắng trẻo, thơm tho….

Tôi tả thế thôi, tả thêm thì thô tục, tùy toàn thể tưởng tượng….

TRÁI BÍ RỢ HOÀN HẢO

Ở một thành phố nọ cứ mỗi năm vào dịp Halloween lại mở một hội thi vẽ Trái bí rợ (pumpkin).  Mấy năm liền giải thưởng cứ về tay một người.  Một người đàn ông trung niên với nhân dáng rất bình thường và không phải là họa sĩ.  Lạ một điều các bức tranh dù mỗi năm khác nhau nhưng hình dáng trái bí của ông rất giống nhau.

Có bà hàng xóm cũng tham dự cuộc thi và đã thất bại mấy năm liền. Lần thi này bà rắp tâm… rình xem ông hàng xóm vẽ như thế nào.  Trước ngày nộp tranh bà rình thấy ông pha sơn, lấy giấy để sẵn và… cởi quần ngồi thõm vào khay sơn xong đưa mông qua ịn lên tờ giấy…  Ồ, quả thật trên nền giấy in lên một trái bí rợ hoàn hảo.  Bà về nhà làm y như vậy và thỏa mãn khi thấy trái bí của bà đẹp hơn vì nó tròn trịa và đầy đặn hơn nhiều.

Hôm sau cả 2 cùng đến hội thi và nộp bài vẽ. Kết quả giải nhất vẫn thuộc về người đàn ông đó.

Bà tức tối đề nghị Ban Tổ Chức so sánh 2 bức tranh của bà và người đàn ông đó. Bà nói “Mọi người xem kỹ lại đi, rõ ràng trái bí của tôi vẽ thật hoàn hảo, tròn trịa và đầy đặn hơn hẵn bức kia…”.  BTC trả lời “Đúng lắm, thưa bà !  Nhưng rất tiếc, trái bí của bà còn thiếu cái cuống“.

LẬP LUẬN ĐANH THÉP

Sáng nay, bà X cán bộ hội phụ nữ phường Y hoà giải thành công một vụ đòi ly hôn trong thời gian kỷ lục : 15 phút ! Cuộc hoà giải diễn biến như sau :

– Vì sao anh đòi ly dị vợ ?

– Ối giời, tôi chung sống được với bả đến giờ này là quá sức rồi. Chị biết không, bà ấy vừa lắm điều, ngáy to, lại ham ăn, làm biếng…

– Tưởng gì, thế tôi hỏi anh câu này : anh có biết thuỷ điện Sông Tranh 2 ?

– Tất nhiên là có. Hổm rày báo chí có đưa tin cái đập thuỷ điện ấy bị thấm, bị nứt, thế mà các chuyên gia đều đảm bảo nó an toàn, nhưng…

– Thế anh có nghe tin động đất liên tục ở khu vực lòng hồ thuỷ điện Sông Tranh 2 ?

– Sao không, chỉ trong bốn ngày qua mà có cả chục vụ động đất ở huyện Bắc Trà My khiến dân tình vô cùng lo sợ, nhưng…

– Thế người dân ở đó có được di dời không ?

– Ờ, nghe nói những người trong hội đồng nghiệm thu công trình vẫn khẳng định “động đất là bình thường, thuỷ điện vẫn an toàn” nên dân không được di dời, nhưng…

Bà cán bộ phụ nữ đập bàn cái rầm, chỉ mặt gã đàn ông đòi bỏ vợ :

– Còn “nhưng” cái gì nữa ! Anh là đồ đàn ông xấu xa, ích kỷ, vô lương tâm, chỉ bo bo biết lấy thân mình !

Anh chồng xây xẩm, chưa kịp chống chế thì bị bồi một đòn chí tử :

– Anh có biết là chung quanh mình lâu nay có bao người phải sống chung với lũ lụt, sống chung với ô nhiễm, sống chung với kẹt xe, sống chung với thức ăn bẩn, sống chung với tham nhũng… giờ thậm chí có nơi còn phải tập sống chung với… động đất ? Trong khi đó, có mỗi bà vợ mà anh không chung sống được là sao ? Là sao ?

Anh chồng lập tức quy hàng :

– Dạ, em biết lỗi rồi ! Cho em rút đơn ạ !

SỰ KHÁC NHAU GIỮA LỒNG CHIM VÀ CHIẾC VÁY

Câu hỏi bổ túc cho hai thí sinh thi Hoa Hậu bằng điểm nhau :

Giám khảo:  – Sự khác biệt giữa cái lồng chim và cái váy?

Thí sinh 1: Dạ thưa,  theo em thì không có sự khác biệt, vì trong cái lồng chim có con chim, và trong cái váy cũng có con chim.

– Cám ơn em, chính xác là thế ..

GK: Cùng câu hỏi cho thí sinh thứ hai.

TS2: Dạ thưa, có một sự khác biệt to lớn giữa cái lồng chim và cái váy ạ !!!  là khi ta mở cửa lồng chim thì con chim bay ra. và khi vén váy lên thì con chim bay vào …

– Tuyệt ! Cám ơn em, chính xàc là thế, và câu trả lời của em “đi vào thực tế” hơn.
Do đó, xin tuyên bố em trúng ngôi Hoa Hậu năm 2012.

BIẾT ƠN LOÀI VẬT

Ở trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: ‘Giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật !’.

– Thưa giáo sư, vì sao ạ ? – Một cô đứng lên hỏi.

– Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách !

– Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ ! – Một cô kêu lên.

– Chưa đủ – Giáo sư nói tiếp – Còn điều này quan trọng nhất : Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu !

LỊCH SỬ LẬP LẠI

Phụ huynh hỏi giáo viên đang dạy con trai mình : ‘Thầy vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao ? Khi còn đi học, tôi không thích môn này và đã bị thi lại môn này đấy’.

a ông lịch sử đang lặp lại – thầy giáo tế nhị trả lời.

– ?????

CHẮC CHẮN

Bệnh nhân thắc mắc: “Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ”.

– Chắc chắn tới 99.99%.

– Nhưng em nghe nói, có bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy.

– Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. Tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi.

Yên Huỳnh (tổng hợp)

THƯ GIÃN CHO ĐỜI THÊM VUI (8)

ẢNH HÀI HƯỚC TRONG TUẦN

Chó đóng bỉm, cách chữa tè dầm cho bé mà không tốn kém, sáng kiến để vừa có thể nằm và sử dụng máy tính…  Và mời đọc vài chuyện cười :

Nụ hôn đầu đời/ Không giống nhau/ Không thể mù chữ

1/- Giờ thực hành môn nghệ thuật vẽ trên cơ thể. 2/- Cách chống tè dầm cho bé. 3/- Động vật cũng phải đóng bỉm

4/- Liệu có ai dám thử ? 5/- Không cần phải nhờ sự trợ giúp của người khác. 6/- “Tè” từ trên ống khói. 7/- Nụ hôn đầu đời ?

DU LỊCH NƯỚC NGOÀI

SAO MÀ… KỲ VẬY ?

Người VN đi nước ngoài du lịch ngày càng nhiều, nhưng không ít người trong số họ cư xử vô cùng thiếu văn hóa và cả những chuyện cười ra nước mắt ghi lại từ các hướng dẫn viên (HDV) đi cùng họ.

Nhập gia nhưng không tùy tục

Có những du khách ra nước ngoài nhưng vẫn mang theo cách hành xử “làng xã” sang xứ người để rồi những HDV như Hiếu chỉ biết muối mặt giải quyết hậu quả. Khách là một kế toán trưởng của một công ty, đến Singapore nhưng vẫn còn rất thèm ăn sầu riêng nên hết chương trình tour mang về khách sạn một hộp to đùng. Hiếu đã nhắc rằng ở khách sạn đã có biển thông báo không được mang sầu riêng vào sảnh, thang máy và đặc biệt cấm tuyệt đối không được mang vào phòng.

Thế mà khách cứ thản nhiên mang vào phòng để ăn rồi vứt phần còn lại vào thùng rác. Nhân viên khách sạn phát hiện, nhắc nhở và phải vào phòng dọn dẹp lại, phun thuốc khử mùi… Nhưng ngày hôm sau, cô này lại tiếp tục mang về ăn. Đến ngày trả phòng, khách sạn tính vào tiền phòng 500 đô Singapore (1 đô Singapore tương đương 16.700 đồng) phạt vi phạm qui định thì bà này giãy nảy lên, la hét om sòm trong khách sạn đại loại : “phòng tôi thuê, tôi muốn làm gì trong phòng là quyền của tôi….”. Cãi vã không xong, bà ta vẫn phải trả tiền phạt nếu không cả đoàn phải trễ chuyến bay.

Có ông khách nọ, mới ngày đầu đến khách sạn ở Pattaya (Thái Lan) đã bị nơi này phạt 1.500 baht (1 baht khoảng 775 đồng VN) vì làm bẩn khăn tắm trong phòng. Số là ông này dùng khăn tắm trong phòng khách sạn lau giày da, khổ nỗi xi-ra đen trộn với bụi bẩn trên giày của ông bết chặt vào khăn, làm hỏng cả khăn của khách sạn.

Nguyên một HDV khác kể, có lần nọ một vị quan chức tỉnh A đi sang Singapore du lịch, nhà hàng đã yêu cầu HDV nhắc nhở khách không được mang rượu vào nhà hàng nhưng ông này rất thông minh đổ rượu vào chai nước suối và ung dung ngồi uống cùng chiến hữu.

Vòng đầu không sao, đến vòng thứ hai không hiểu sao ông nổi hứng lên cụng ly. Nhân viên phục vụ nhà hàng nhã nhặn lại nhắc nhở không được uống rượu trong nhà hàng, ông và nhóm bạn tiếp tục phớt lờ, lần này quản lý nhà hàng đến ngửi chai nước suối rồi nhắc lần hai. Ông xẵng giọng chửi bằng tiếng Việt : “đ.m, rượu tao tao uống, mày là cái đ…gì cấm tao ?”. Người quản lý tuy không hiểu tiếng Việt nhưng dứt khoát cầm chai rượu tiến thẳng về phía thùng rác và vứt tõm vào đó.

Khổ vì… ăn

Đi du lịch ở Mỹ, bữa ăn sáng kiểu Mỹ trong khách sạn gồm : 2 quả trứng, 1 lát thịt hun khói hoặc xúc xích, vài lát bánh mì nướng với mứt, bơ, bánh pancake (một loại bánh bột mì mỏng)…, nước hoa quả, trà, cà phê… nhưng với nhiều du khách Việt đây là cực hình, có người cũng chấp nhận thưởng thức như một cách thử ẩm thực nước ngoài nhưng có nhiều người không chịu nổi.

HDV Nguyên kể : có một nhóm quan chức ở miền Tây đến ngày thứ hai đã không chấp nhận ăn như thế và mắng anh như té nước, xưng hô “mày tao” tại nhà hang : “trong cuộc đời tao chưa bao giờ ăn cái gì dở và cực như vầy, ngay cả hồi tao học ở Nga cực khổ là thế mà vẫn chưa ăn dở như vầy. Sao mày không cho tụi tao ăn phở ?” rồi đùng đùng bắt cả đoàn lên xe đi chừng 30 phút để được ăn phở và Nguyên phải móc tiền túi ra chi cho khoản ăn sáng không có trong kế hoạch.

Nhiều đoàn khách ra khỏi VN là đòi ăn ngay cơm Việt, hoặc tìm nhà hàng Tàu chứ dứt khoát không dùng ẩm thực địa phương.

Nhiều HDV kể trong chương trình tour, các anh phải tranh thủ cho xe dừng ở chợ để vào mua nào là rau, cà chua, trứng… để về nhà hàng dấm dúi cho ông đầu bếp chút tiền rồi mượn bếp để chế biến vài món ăn truyền thống : rau luộc, canh dầm cà chua, trứng chiên, thịt luộc… Có vị còn tỏ ra bực mình : “sao có gà đó nó không chặt ra, nửa con kho mặn, nửa con luộc cho mình chấm muối… sao sang tới Mỹ rồi mà ăn uống khổ sở thế này”.

Nói đến thói quen ẩm thực, nhiều HDV bảo họ chỉ biết chui xuống đất vì nhiều đoàn tham quá. Ăn buffet, chủ nhà hàng dường như hiểu thói quen này nên cũng gắn bảng thông báo bắt phạt nếu lấy đồ ăn còn dư. Thực khách Việt thì “dũng cảm” chen ngang hàng người đang xếp hàng chờ đến lượt và bưng ra lần nào cũng đĩa đầy ú hụ toàn là thức ăn nhưng cuối cùng ăn không hết. Giải pháp là : trút hết vào nồi lẩu rồi cho khăn giấy phủ lên trên để tránh những cặp mắt khó chịu của nhiều người gần đó.

Chủ yếu là… chụp hình

Du khách Việt đi du lịch nước ngoài chủ yếu là chụp hình, shopping… ít người biết được nơi mình đến có những gì đặc biệt về văn hóa, lịch sử. HDV Hiếu kể có lần đến Rome (Ý) khi nghe đến Vatican, cả đoàn nhao nhao đòi đến ngay. Khi xe đến nhà thờ St Peter nhiều người chạy xuống chụp hình chụp lấy chụp để rồi rất đông khách lên lại xe, chỉ còn vài người đứng chờ để tiếp tục hành trình trong khi HDV mời gọi xuống để tham quan. Nhóm người trên xe nói vọng xuống : “tui có đạo đâu mà vào đó, chụp hình cho biết là được rồi”.

Lại kể chuyện ông khách quan chức nọ, sau khi ăn phở xong ông này nói với Nguyên : “bạn tao nói ở New York có tòa nhà gì cao lắm, đến đó đi”. tuy không có trong chương trình nhưng Nguyên cũng đưa đoàn khách đến. Khi đến nơi, cũng chính ông này lại bảo với cả đoàn : “có mẹ gì trên đó đâu mà phải mất tiền lên xem !”, nói rồi ông bước xuống hút thuốc. Có lần đoàn xe đang đi trên xa lộ ở Mỹ, xe chẳng may bị trục trặc, phải nằm chờ hỗ trợ, khách thì nhao nhao đòi xuống xe chụp hình trong khi HDV nhất quyết không cho xuống vì khả năng bị tai nạn và qui định ở đây không cho hành khách xuống đường cao tốc, cả đoàn chửi bới đòi thay HDV…!!! (Theo TTO)

TỎ TÌNH NHẦM NGƯỜI

Chọn mãi mới được một ngày.

Gặp em để quyết giãi bày yêu thương.

Hai đứa ngồi trên bờ mương.

Công nông thì chạy trên đường, bụi ghê!

Cứ thế mà buôn dưa lê.

Mãi không đề cập vấn đề trọng tâm.

Anh liền nói chuyện lòng vòng.

Đợi em sơ ý là cầm tay luôn.

Ngờ đâu anh chộp đã nhanh.

Em rút tay lại còn lành nghề hơn.

Mất đà anh lộn xuống mương.

Bò lên đã thấy em chuồn từ lâu.

Vừa về anh vừa lầu bầu :

“Biết thế bố bỏ từ lâu cho rồi !”

CHUYỆN TIẾU LÂM

CẤM TRẺ EM DƯỚI 16 TUỔI

CA DAO

THÀY KHÔNG BAO GIỜ DẠY

MÀ SẼ NHỚ SUÔT ĐỜI.

Củ xê có một số mặt nổi trội so với các cơ phận khác. Nó rất mẫn cảm đối với phía bên kia :

“Ra đường gặp ả hồng nhan

Thằng cu nghển cổ nóng ran cả người”.

Nó rất thích của lạ :

“Cái gì không mắt, không tai

Cổ đeo hai bị, tóc dài ngang lưng

Của nhà thấy cứ lừng khừng

Hễ thấy của lạ bừng bừng xông lên”.

Hoặc:

“Cái gì chỉ có một đầu

Có mồm không mắt, đeo râu xồm xoàm

Khỏe đứng thẳng, nhọc nằm  ngang

Thất thường tính khí họ hàng không ưa

Của lạ xài mấy cũng vừa  

Của nhà thì cứ dây dưa khất lần”.

Chuyển sang cái Bướm :

“Bướm đồng, động đến thì bay

 Bướm nhà động đến lăn quay ra giường”.

Là cái khuôn đúc tượng. Một chàng trai thấy một cô gái đẹp liền hát :

“Hỡi người đi đó xinh thay

Có khuôn đúc tượng, cho anh đây đúc cùng”.

Cô gái đã trả lời rất tình tứ :

“Người sao ăn nói lạ lùng

Khuôn ai nấy đúc, đúc cùng ai cho !”.

Nó cũng có độ sâu chết người. Bởi thế có khách qua sông đã hỏi cô lái đò :

“Sông này sâu cạn thế nào ?

Lại đây anh thả một con sào hỡi em”.

Đã bị đối phương giáng trả:

“Sông này chỗ cạn chỗ sâu

Sa chân thì ngập cả đầu đó anh!”.

Lại có chuyện : Ba anh chàng đi học về, thấy một chị nông dân đang cấy dưới ruộng, xúc cảnh sinh tình, liền đố nhau : “Của chị ấy thế nào ?”. Anh nói tròn, anh nói méo, anh nói vuông. Chẳng ai chịu ai, bèn kéo nhau vào huyện đường nhờ quan phân xử. Quan phán :

– “ Mai gọi thị ấy xuống đây, rồi ta phân xử cho”.

Về nhà, ba anh biện ba món quà để “hối lời” chị ta. Sáng hôm sau kéo nhau vào huyện đường. Lập nghiêm, quan hỏi :

– “Thị kia ! Của mày thế nào mà để ba thầy đây đi học về đố nhau : Thầy nói tròn, thầy nói méo, thầy nói vuông ?”. Được quan cho phép, chị nông dân lễ phép thưa :

– “Bẩm quan, cả ba thầy đều đúng ạ !”

Quan ngạc nhiên. Chị ta nói tiếp :

– “Khi con đi, thì của con méo  / khi chồng con ôm, thì của con tròn / Những khi ngồi đòn, thì của con vuông !”

Nó làm cho các VIP, các sếp đến mê mệt mất cả tỉnh táo :

“Cây luồng mà bỏ u rê / các vip, các sếp đều mê cây luồng”.

Nhiều kẻ giàu có, vì chuyện ấy mà khuynh gia bại sản :

Anh kia tan cửa nát nhà / Vì một cái đ. nên ra thế này”.

Hoặc:

“Tan cửa nát nhà, cũng vì ba cái  đ. !”.

Người ta có nhiều cái khổ. Một trong những cái khổ ấy là vợ mất sớm. Vợ mất sớm là một trong ba “nhân sinh tam khổ”:

“Tuổi trẻ mất cha / về già mất con/

Trung niên mất vợ / Héo hon vô cùng”.

Cho nên có trường hợp đã phải tìm cách “phá bỏ gông xiềng nô lệ !”. Nếu xa vợ lâu ngày quá thì :

“Vợ rồi thì mặc vợ rồi/

Lâu ngày đại hạn, sang ngồi với em”.

Nếu xa chồng lâu ngày quá thì:

“Có chồng thì mặc có chồng

Lâu ngày vắng vẻ, “tơ hồng” cứ se”.

Thậm chí có chị vừa ru con, vừa thông báo hoàn cảnh của mình cho láng giềng biết :

“Bố cháu lâu nay không nhà

Muốn xuân một tý la cà sang đây !”.

Còn trường hợp sau đây thì không biết  là  “khổ” hay là “sướng”, phản đối hay không phản đối :

“Hôm qua em đi hái chè

Gặp thằng phải gió hắn đè em ra

Em xin mà hắn không tha

Hắn đè, hắn nhét cái xương cha hắn vào

Đêm về lòng những khát khao

Ngày mai em lại đồi cao hái chè !”.

Tóm lại, hai cái ấy và chuyện ấy sớm được đề cập trong ca dao, tục ngữ. Nó trở thành của “gia bảo”, “liều thuốc vạn năng” để người lao động có thêm sức lực vượt qua những “chướng ngại vật” trên đường đời.

Bởi thế, mất gì thì mất, nhưng những câu ca dao , tục ngữ nói về hai cái ấy và chuyện ấy,thì dù không được bày, dạy vẫn  “thừa sức” lướt qua phong ba bão táp của thời gian; chỉ cần một lần thoảng qua cái lỗ tai là găm lại trong trí nhớ. Nó trở thành “tiềm lực” trong con người, đặc biệt là những người lao động chân tay. Ca dao xưa có câu :

“Chàng làng chèo chẹt nỏ mần (chẳng làm) chi ai / Chim cu ngẩm ngẩm, ăn hết đậu, hết khoai nhà người”.

Một số người, nhìn bề ngoài có vẻ “đạo mạo, nghiêm túc”, nhưng bên trong lại là những tay “thợ giác, thợ khoan” “nổi tiếng” ! Vì thế,  người xưa đã lớn tiếng tố cáo,vạch mặt :

Bộ Binh, bộ Hộ, bộ Hình

Ba bộ đồng tình bóp vú con tôi”.

Hoặc:

“Ban ngày quan lớn như thần

Ban đêm quan lớn tần mần như ma”

đó sao? Còn ngày nay nếu chịu khó sưu tầm cũng không phải là “của hiếm”.

Trong ca dao, tục ngữ, cũ và mới, nếu “săn lùng” cho hết thì còn phờ râu trê! Người viết “chân ngắn quá, không đi cùng trái đất”, có chỗ nào chưa đủ, mong bạn đọc bổ sung cho phong phú thêm. Có chỗ nào “vui quá hóa…dại”, lỡ lời, lỡ bút, mong bạn đọc xa gần lượng thứ.  Xin thành thật cảm ơn !

Yên Huỳnh post

NỮ THÁI GIÁM

BÍ ẨN TRONG CUNG ĐÌNH TRUNG HOA

Xưa nay người ta vẫn nghĩ, các Thái giám (hoạn quan) ở trong hoàng cung của triều đình phong kiến chỉ là những người đàn ông đã bị thiến (tịnh thân). Nhưng đó chỉ là hiểu theo nghĩa hẹp, còn trên thực tế thì có cả các nữ thái giám !

Nữ thái giám quản lý hậu cung

Mặc dù, nam thái giám là chủ yếu và rất có thế lực, thậm chí các thái giám như An Đức Hải, Lý Liên Anh đã làm loạn cả hậu cung nhà Thanh, nhưng việc sử dụng nữ thái giám để quản lý hậu cung vẫn là một cách lựa chọn được coi là sáng suốt của các hoàng đế. Vì vậy, bên cạnh các nam hoạn quan như truyền thống, trong một số triều vua, người ta thấy xuất hiện cả các nữ thái giám.

Nếu như các nam thái giám phải chịu “tịnh thân”, tức là phải chịu đau đớn để cắt bỏ sinh thực khí trước khi vào cung, thì đối với các nữ thái giám, việc tác động làm họ trở thành một phụ nữ không hoàn chỉnh có vẻ phức tạp hơn nhiều.

Đã có một số giả thuyết về giải pháp “hoạn” họ như khâu hẹp hay làm biến dạng sinh thực khí… nhưng giả thuyết có vẻ hợp lý được nhà văn Lỗ Tấn gọi là “U bế” trong tác phẩm “Bệnh hậu tạp đàm”.

Đây là một biện pháp rất tàn bạo : người ta dùng gậy nhỏ đập vào bụng người phụ nữ để cho dạ con sa xuống, không thể thụ thai, mang thai và sinh đẻ được.

Trong xã hội phong kiến xưa kia, nhất là ở Trung Quốc – một xã hội nổi tiếng về trọng nam khinh nữ, thì việc phụ nữ làm quan rất hiếm. Việc trong hậu cung xuất hiện những nữ quan, rõ ràng là xuất phát từ việc các hoàng đế đề phòng những nam thái giám ở cạnh họ mà thôi. Nếu không thì đâu đến lượt phụ nữ được vào cung làm quan.

Nữ quan – tức nữ thái giám theo cách gọi của dân gian – đã có từ rất sớm. Đời Hán có tài nữ Ban Chiêu nổi tiếng, đến đời Tống thì có nữ Tiến sỹ Lâm Diệu Ngọc, đời Đường có nữ Hiệu thư Tiết Đào, đời Minh có “Nữ năng nhân” Vạn Quý Nhi. Họ đều là các nữ quan trong cung, đều là các nữ thái giám.

Lịch sử của nữ quan ở Trung Quốc có từ rất lâu. Trong quy định về chế độ quan chức đời Chu cách đây 3000 năm đã thấy ghi về nữ quan.

Trong sách “Chu lễ. Thiên quan” có mục “Nữ lại” trong đó ghi rõ : Nữ lại là chức lễ chủ quản vương hậu, nắm nội trị, nội chính trong cung. Nhà Chu đặt ra 8 chức nữ quan. Đời Hán có các nữ quan : Ngự trưởng, Cung trưởng, Trung cung học sự lại; đời Đường hoàn thiện hơn, có tới 6 nữ Thượng quan, gồm : Thượng cung, Thượng nghi, Thượng phục, Thượng thực, Thượng tẩm, Thượng công, ngoài ra còn có Tư ký, Điển ký, Chưởng ký… tổng cộng có tới 200 nữ quan.

Đến đời Tống có Tư quan lệnh, 6 Thượng thư, 24 tư chính, châu lại… Sang triều Minh thì chế độ nữ quan còn hoàn thiện hơn cả đời Đường.

Quyền lực của nữ quan

Nữ quan hoàn toàn khác với các cung phi, diện mạo, sắc đẹp không phải là thứ chủ yếu ở họ, họ vào cung không phải để làm phi tần cho hoàng đế, ban đầu cũng không có quan hệ tình dục với hoàng đế.

Như thời Minh, nhiều nữ quan khi được vào cung tuổi đã 30 – 40, đều sống độc thân. Nhiệm vụ của nữ quan rất tạp nham : người thì nắm văn ấn, chuyên ghi chép việc ăn ngủ nghỉ của hoàng đế theo giờ giấc, kể cả việc “lâm hạnh” với ai, tình hình thụ thai của phi tần; có người phụ trách việc dọn dẹp vệ sinh; có người lại chuyên phụ trách việc truyền thụ kỹ xảo giường chiếu cho hoàng đế, tiến hành dạy dỗ chuyện phòng the bằng cách tự lấy mình để dẫn dắt cho các hoàng thái tử.

Dĩ nhiên, khi các hoàng thái tử nổi hứng thì các nữ quan có thể trở thành công cụ tình dục cho họ, có người thậm chí trở thành hoàng phi… Nhưng dù nữ quan nhiều đến mấy cũng không quản được hậu cung của hoàng đế. Những chuyện rắc rối, vượt rào của các cung phi thì triều nào cũng có, làm sao mà quản được trái tim của phụ nữ ?

Hoàng đế Chu Nguyên Chương nhà Minh quản hậu cung rất nghiêm. Cung phi nào mà nghe nói có chuyện léng phéng là ông cho xử tử ngay. Các bà phi Quách Ninh, Lý Hiền, Cát Lệ đều bị xử chết vì chuyện vượt rào tư tình đến tai hoàng đế. Họ bị nhét vào túi gai mang chôn ngoài đồng, thế nhưng sau đó trong hậu cung vẫn không dứt lan truyền những tin đồn về bà phi nọ kia “ăn vụng”.

Sau khi dưới cống nước có một xác hài nhi bị vứt, Hồ Phi, người rất được Chu Nguyên Chương sủng ái bị ông nghi ngờ và giết chết, về sau người ta đã chứng minh được là bà bị chết oan.

Hồ Thái Hậu thời Bắc Nguỵ cưỡng bức đàn ông phải tư thông với mình. Sách “Lương thư. Dương Hoa truyện” ghi : Có một chàng trai trẻ là Dương Hoa đẹp trai khoẻ mạnh, Hồ Thái Hậu nghe tin, sai bắt về để phục vụ, Dương Hoa sợ quá phải bỏ trốn. Thái Hậu tiếc quá, đặt ra một khúc ca gọi là “Dương Bạch Hoa ca từ”, bắt người trong cung ngày đêm ngâm nga, nghe rất não nề.

Những hành vi lăng loàn của cung phi như kiểu Hồ Thái Hậu hoàn toàn có thể hiểu được. Mấy chục, có khi cả trăm người phụ nữ đang kỳ thanh xuân hừng hực sinh lực mà chỉ có mỗi một người đàn ông là hoàng đế thì làm sao có thể làm họ thoả mãn được. Chính vì vậy trong cung xuất hiện nhiều cung phi luyến ái đồng tính.

Đời Minh Hiến Tông, một cung nữ không chịu cảnh vò võ một mình đã bắt hai cung nữ ăn mặc giả trai, đêm đêm lên giường vày vò cho thoả, không ngờ bị hoàng đế bắt gặp, hai cung nữ đáng thương kia đã bị lôi ra đánh đến chết. Có cung phi dù biết rõ nam thái giám là người “vô dụng”, nhưng vẫn muốn cùng ăn, cùng uống như vợ chồng. Đời Minh, chuyện thái giám tư thông với cung phi không phải là điều hiếm.

Một lần, Minh Thành Tổ Chu Lệ nổi giận cho giết chết các cung nữ vì chuyện đó. Trước khi chết, một cung nữ lớn tiếng mắng vua : Ông là kẻ liệt dương, chúng tôi tư thông với thái giám thì có tội tình gì ?

Một số nữ quan còn đóng vai trò quản lý đời sống tình dục trong cung. Tuy thế lực không mạnh như hoạn quan, nhưng một khi nữ quan và hoạn quan cấu kết với nhau thì lại có ảnh hưởng rất lớn, thậm chí gây nên họa trong cung.

Đời Minh, công chúa sau khi lấy chồng phải vào ở tại Thập vương phủ trong cung. Khi đó, hoàng đế cử đến cho con gái một nữ quan già luôn ở bên cạnh để hầu hạ. Nữ quan này gọi là “quản gia bà”, có quyền quản lý khá lớn. Phò mã ở ngoài cung muốn vào vui vầy với vợ là công chúa ở trong cung, luôn phải đối mặt với một vật cản lớn là “quản gia bà”, phải hối lộ cho bà ta nhiều tiền bạc mới được vào, vì nếu không có lời truyền cho phép ra ngoài cổng thì phò mã không thể vào với vợ được.

Vì thế đã xảy ra nhiều chuyện bất hạnh. Người chồng của công chúa em gái hoàng đế Minh Thần Tôn, do hối lộ không đáp ứng yêu cầu của “quản gia bà” nên không được bà ta cho vào với vợ, kết cục mắc chứng suy nhược thần kinh mà chết khiến công chúa phải ở goá cả đời.

Nữ thái giám

Một lần, công chúa yêu của Minh Thần Tôn cho gọi phò mã vào cung nhưng khi đó viên nữ quan quản lý lại đang mải uống rượu vui thú với tay hoạn quan mà bà ta đem lòng yêu. Đợi mãi không thấy nữ quan truyền đạt cho vào, phò mã cứ vào với vợ. Sau đó, khi biết chuyện, nữ quan rất tức giận bèn giả cớ say rượu lôi phò mã khỏi giường đuổi cổ ra ngoài cung rồi mắng mỏ công chúa một hồi.

Công chúa rất tức, định sáng hôm sau sẽ bẩm báo với cha mẹ, nhưng không ngờ nữ quan lại cáo hơn, “kẻ ác đi cáo giác trước”, nên khi công chúa mới gặp mẹ chưa kịp mở miệng đã bị bà chửi cho một chặp. Phò mã sau khi bị đuổi khỏi cung, định vào để thanh minh với nhạc phụ, nhạc mẫu, nào ngờ tay hoạn quan “bồ” của nữ quan đã cử người đợi sẵn đánh cho một trận tơi tả.

Vụ việc được làm to chuyện, phò mã bị buộc tội vô lễ, bắt đi học lại lễ nghi phép tắc và phạt 3 tháng không được vào cung với vợ. Bà nữ quan được điều đi giữ chức khác, còn gã hoạn quan thì chẳng hề hấn gì.

Còn có một loại nữ quan khác trong cung là những nữ y, gọi là “Y bà”. Trong cung cũng có các quan ngự y nam, nhưng họ chỉ khám bệnh cho cánh đàn ông là chính, khi khám bệnh cho phụ nữ họ phải khám gián tiếp. Vì vậy, các nữ lang y được tuyển chọn vào cung để khám bênh, điều trị cho hậu, phi, các công chúa…

Nhìn chung, những nữ y được tuyển chọn vào cung đều có tố chất cao, thái độ làm việc nghiêm túc. Họ dùng y thuật của mình để giúp điều trị những chứng bệnh khó nói cho cánh phụ nữ trong cung, giúp họ kìm nén chế áp tình dục, có khi lại giúp tăng cường dục tính, dưỡng thai thậm chí phá thai.

Tuy nhiên, xét trong sử sách Trung Quốc thì không thấy có ghi chép chuyện nữ y can thiệp chuyện chính trị cung đình hay gây nên đại loạn. (theo Lan Hương – Thu Thủy)

Xem thêm: http://alobacsi.vn/20120213082015522p0c167/bi-an-ve-nhung-nu-thai-giam-trong-cung-cam-trung-hoa.htm#ixzz1xjjJHDjl

Quế Phượng post

THƯ GIÃN CHO ĐỜI THÊM VUI (7)

CHUYỆN VỀ NGƯỜI

LÙN NHẤT VN

Với Internet hiện nay, chỉ cần bạn gõ máy tính mấy chữ “người lùn nhất thế giới” là sẽ cho rất nhiều kết quả. Nhưng người có chiều cao thấp nhất từng sống trên hành tinh này, được biết đến cho đến nay, cũng chưa có ai dưới 54,6 cm…

Vậy mà, ở Việt Nam từng có một người đàn ông chỉ cao có… 52 cm và cân nặng 9 kg ! Thân hình dị dạng, nhưng đầu óc thì vẫn thông minh như ai. Ông có tài chơi đàn bầu, thích kể chuyện vui, luôn khát khao được mọi người yêu thương. Họ và tên đầy đủ của ông là Nguyễn Văn Dóm, sống ở thôn Doãn Lại, xã Lại Xuân, Thủy Nguyên, Hải Phòng.

Mười tám tuổi mới… tập đi

Theo lời tự kể, Nguyễn Văn Dóm sinh ngày 11/5/1952, trong một gia đình nông dân, có năm anh chị em, Dóm là con trai thứ ba.Bố mẹ và bốn anh chị em ruột của Dóm đều có chiều cao và cân nặng bình thường. Lúc mới chào đời, Nguyễn Văn Dóm cũng có thân hình như bao đứa trẻ khác. Nhưng mới hai tuổi, sau một trận ốm nặng, người cậu hầu như không cao thêm, cũng không tăng cân được nữa, chỉ có khuôn mặt là già đi theo năm tháng. Thương con, cha mẹ Dóm đã bỏ công sức, tìm đủ thứ thuốc chữa chạy mà cậu vẫn không khỏi bệnh. Bạn bè cùng tuổi đã cắp sách đến trường, nhưng riêng Dóm thì ngồi cũng chẳng được, chân tay cứ mềm oặt y như người không xương.

Mãi tới năm 18 tuổi (1970), nhờ người đỡ bên cạnh, Dóm mới lết đi được những bước đầu tiên trong đời. Và 5 năm sau, anh bắt đầu chống gậy tập đi… Chàng trai trong thân hình một đứa trẻ ấy đã liên tiếp gặp tai nạn : vấp ngã gãy chân, trẹo tay, gãy răng. Vết thương này chưa lành xương thì chỗ khác lại bị gãy tiếp. Điều kỳ lạ là Dóm vẫn sống, cho dù quanh năm ốm quặt quẹo, uống thuốc nhiều hơn ăn cơm. Kết quả sau những lần tai nạn liên tiếp ấy là đôi chân của Dóm cong queo như hình chữ Z.

Người thấp bé tí tẹo, nhưng Dóm rất thông minh. Không có điều kiện cắp sách tới trường như chúng bạn, Dóm chỉ tự học mà biết đọc, biết viết. Thương con, cha mẹ của Dóm đã thuê thầy về nuôi cơm trong nhà, làm gia sư trong hai năm liền. Nhờ chăm chỉ đọc sách, Dóm tự học hết cấp II phổ thông (lớp 7/10).Không chỉ ham học, Dóm còn có khả năng tính toán, cộng trừ nhân chia rất nhanh. Không chỉ thông minh mà Dóm còn rất khéo tay. Ngồi buồn một mình ở nhà, chỉ với con dao nhỏ, với ống tre xin được, miếng gỗ bỏ đi, anh thường đan lát, đẽo gọt thành những con giống và hình thù kỳ lạ, dễ thương.

Một lần được nghe tiếng đàn bầu trên đài, Dóm nảy ra ý định tự chế ra chiếc đàn bầu và mày mò học cách gảy đàn. Chẳng bao lâu, tiếng đàn của anh đã nổi tiếng khắp vùng. Chỉ nghe đài, rồi tự học theo, nhưng Dóm có thể chơi độc tấu thuần thục được mấy chục bài, với đủ các làn điệu dân ca Bắc, Trung, Nam… xã đã mấy lần đưa Dóm đi tham dự Hội diễn văn nghệ quần chúng trên huyện, lần nào anh cũng giật giải và mang giấy khen về cho xã.

Đáng tiếc vì chưa được Guinness công nhận

Nhân cuộc hội ngộ Kỷ lục gia Việt Nam lần thứ 22 diễn ra tại Sài Gòn, ngày 26/5/2012, lần đầu tiên có mặt của Lãnh đạo Tổ chức Kỷ lục châu Á, trang web cộng đồng lucbat.com từng có nhiều hoạt động nhân văn, có ý tưởng sẽ tổ chức chuyến đi về Thủy Nguyên – Hải Phòng, để thăm hỏi và chia sẻ với ông Nguyễn Văn Dóm, mảnh đời nhiều thiệt thòi và bất hạnh, đồng thời, sẽ lấy thêm tư liệu, giới thiệu hồ sơ cho Tổ chức Kỷ lục châu Á, đề nghị xác lập : “Nguyễn Văn Dóm – Người lùn nhất châu Á” và sau đó là “Người lùn nhất thế giới”…

Nhưng đáng tiếc, chuyến đi về Hải Phòng còn chưa kịp thực hiện, thì chúng tôi đã nhận được thông tin từ người cùng làng với ông Nguyễn Văn Dóm cung cấp : Tháng 3 năm 2006, trong một đêm diễn tại sân vận động huyện Đông Triều, tỉnh Quảng Ninh, nghệ sĩ Văn Dóm đã bị đột quỵ ngay trên sân khấu và ông qua đời sau đó không lâu. (theo Đặng Vương Hưng)

Những người lùn nhất thế giới

1/- Ông Chandra Bahadur Dangi sống tại Nepal, 72 tuổi nặng 12kg và chỉ cao 54,6cm, là người lùn nhất thế giới hiện tại. 2/- Trước đó kỷ lục này do anh  Filipino Junrey Balawing nắm giữ với chiều cao 55cm.

3/- Nữ cầu thủ bóng rổ lùn nhất thế giới Shannon Bobbitt chỉ cao 1,5m. 4/- Stacey Herald cao 72 cm và có 3 đứa con. 5/- Chàng huấn luyện viên lùn nhất thế giới cao 84cm, nặng 9kg.

6/- Edward Nino Hernandez người Colombia cao 70 cm và nặng 10kg. 7/- Khagendra Thapa Magar cao 67cm và nặng 5,5kg. 8/- Jyoti Amge người Ấn Độ cao 58cm và nặng 5kg.

9/- Cặp vợ chồng lùn nhất Trung Quốc. Chị Trần Quế Lan cao 72 cm và chồng là anh Lý Đường Dũng cao 110cm. 10/- Tài tử điện ảnh Ấn Độ, anh Ajay Kumar cao 72,6 cm và đã đóng 50 bộ phim. 11/- Gul Mohammed (1957 -1997) cao 57cm và nặng 17kg.

Lan caysu post (theo Đặng Vương Hưng)

TÔI THỀ LÀM ĐỰC RỰA !

Lời Tòa Soạn : Cô Tuyết Nga Trần, em nhà văn Trần Đình Ngọc, có chồng và 5 người con gái ở Mỹ, bỗng dưng chán cảnh làm phụ nữ. Đây là lời than thở của cô do Nhà văn TĐN diễn thành Thơ để mến tặng nữ giới.

Tôi quyết định… kiếp sau làm đực rựa !

Bởi kiếp này đã váy vận, yếm mang

Từ thuở sơ sinh, tôi rất ngỡ ngàng

Tôi không đứng tè, như anh Hùng, anh Dũng !

Ra khỏi nhà là tôi chuyên làm nũng

Bắt mẹ, bà hoặc bố bế trên tay

Vốn tính tôi sợ ma nhát … ban ngày

Và mít ướt, bởi tôi hay khóc lắm !

Mẹ dắt đi, tôi khăng khăng đòi ẵm

Một chút gì tôi cũng sợ run lên

Con trai tắm truồng, tôi thấy mà thèm

Nhưng bảo cởi, ôi thôi tôi chả dám !

Tôi rất thích đi coi kịch, đình đám

Tuồng thương tâm làm tôi khóc thiệt mùi

Thương thật lòng những đôi lứa chia phôi

Chuyện Duy-lét làm tôi buồn cả tháng ! (1)

Học khá chăm nên đứng cao có hạng

Mấy thầy, cô cưng con bé hết mình

Môn nhọc nhằn là Lượng giác và Hình

Tôi thích nhất Kim văn, đoàn Tự lực !

Năm hai mươi, có chàng đi coi mắt

Mẹ bảo tôi mang trà nước ra mời

Tôi đỏ bừng đôi má, ấy chịu thôi

Con ngượng quá, con nhờ chị Sen nhé !

Qua mười năm, đám con từ bé bé

Đứa lớn nay cũng sắp chín tuổi rồi

Bốn đứa em toàn là gái cả thôi

Ôi chán quá, không một thằng đực rựa !

Tôi cương quyết không làm đàn bà nữa !

Xin kiếp sau, một võ sĩ lừng danh

Võ Judo, võ Thái trắng, thật rành

Cưới cô vợ, từng hoa hôi hoa hậu !

Kiếp nam nhi, võ biền, là tuyệt hảo

Sinh ba thằng cũng võ nghệ cao cường

Nói thế này không phải dám phô trương

Tôi hạnh phúc không được là… nữ giới !

Rượu uống tràn, bác tài ơi hãy tới !

(1)- Roméo-Juliette

Bài sau đây Nhà Văn Trần Đình Ngọc trả lời Tuyết Nga Trần

ĐỪNG TƯỞNG BỞ

Tuyết Nga Trần ! Xin em đừng tưởng bở !

Làm nam nhi không có dễ đâu em

Đây mọi việc, em suy nghĩ mà xem

Làm nam tử thực là gay cấn lắm !

“Đạo thờ bà” của đàn ông đã hẳn

Nhiều đấng mày râu, lận đận suốt đời

Chiều không xong thì mấy bả nặng lời

Còn dọa kiện, dọa li thân, li dị !

Mần hai job, nhiều đàn ông ở Mỹ

Job chính rồi, thêm job phụ gác-dan

Suốt năm cong lưng để cung phụng cho nàng

Nàng son phấn rồi đi Xia, Oa-mác… (1)

Vào Mê-xy, nàng kiếm hàng có mác

Một đôi giầy, ít cũng khoảng trăm đô

Son phấn, nước hoa, quần áo cả lô

Chàng nhìn thấy là trụy tim, ngất xỉu !

Lại có nàng kiếm kim cương thật chiếu

Nước F, G, nước E, H, C, K

Xe Camry, có tệ lắm Sentrà

Nàng lại đòi Mờ-cí-đis, Lếch-xớt !

Cưới nàng rồi, là cay hơn ăn ớt

Nàng thản nhiên trên đau khổ của ta

Nhiều ông chồng chán thế giới ta bà

Nhưng không lẽ hại thân mình, tự vẫn ?

Có ông chồng, thích tòm tem, vớ vẩn

Chán cơm nhà, muốn “bát phở” quê hương (2)

Bả mà hay thì cứ liệu tìm đường

Mà giông sớm không có hồi… bị thiến !

Đã nhiều nàng vì ghen mà sinh chuyện

Của quí chàng sao lại vứt chó tha ?

Vô nhà thương, ông bác sĩ tài ba

Ráp ngay lại không thì chàng khốn nạn!

Làm đàn ông phải tề gia, lịch lãm

Phải đi làm nuôi một đống vợ con !

Chuyện xã giao, chuyện chữ Hiếu cho tròn

Mới xứng đáng là một trang nam tử!

Lúc về già sức lực đà… mệt lử

Khó còn kham chuyện ân ái, yêu đương

Lực bất tòng tâm, ngựa khỏi lên đường

Làm nam tử những lúc này quá khổ !

Muốn làm đàn ông, em đừng xấu hổ

Phải trơ gan, phải lì lợm, mặt chai

Tính cho xa chuyện hạnh phúc đường dài

Biết kiên tâm và sẵn sàng gánh vác

Là phụ nữ, có nhiều nàng sướng ác !!

Trần Đình Ngọc

1/- Sears, Walmart, Macy – 2/- Cơm nhà : vợ; bát phở : bồ

CÁI THÚ NHỔ RĂNG

Lọt êm êm giữa bốn gò bồng đảo

Mắt nhắm nghiền mà nghe bão trong đầu.

Răng bị cà, nhưng ta chẳng thấy đau.

Miệng há hốc, cứ tưởng đâu tiên giới.

Tóc dựng đứng, bù xù, hay tóc rối,

Hơi thở chừng như hấp hối, chao ôi !

Phòng răng ni đã thu hút ta rồi !

Mai trở lại, nhổ thêm vài chiếc nữa !

Đời người ta, răng luôn cần sửa chữa

Từ khi bé, răng sữa với răng khôn

Mỗi lần đau, sao dạ lại bồn chồn

Viếng phòng này, đưa hồn vào mơ mộng

Phòng răng này, chẳng có chi là rộng

Thế mà êm, trong khoảng trống nhỏ nhoi

Nằm im hưởng, bên cạnh bốn núi đồi

Mọi cái đau, liên hồi đi đâu hết

Cuộc đời này, rồi sẽ về đoạn kết

Nhưng “răng ôm” làm chết lịm hồn ta

Kể từ nay cho đến lúc ta già

Bao nhiêu răng ta đem ra hiến hết.

Yên Huỳnh post

HOÁN  ĐỔI CHỮ

CHỈ CÓ 5 CHỮ THÔI

Chỉ có 5 chữ thay đổi vị trí nó sẽ biên thiên thành nhiều câu rất là thú vị và  rắc rối . Hãy đọc cho vui.

Tiếng Việt mình không biết đâu mà rờ, bảo đảm hết dịch nỗi vì có 5 chữ mà đổi qua đổi lại… hết ý !

RÕ RÀNG RẤT RẮC RỐI ! GẶP NÓ SAO KHÔNG HỎI

Gặp nó sao không hỏi / Gặp nó hỏi sao không / Gặp nó không hỏi sao / Gặp nó hỏi không sao / Gặp sao không hỏi nó / Gặp sao nó không hỏi / Gặp không hỏi nó sao / Gặp hỏi nó không sao

Hỏi nó sao không gặp / Hỏi nó sao gặp không / Hỏi nó không gặp sao / Hỏi sao nó không gặp / Hỏi sao nó gặp không / Hỏi sao không gặp nó / Hỏi không gặp nó sao / Hỏi gặp nó sao không / Hỏi gặp nó không sao

Nó không hỏi sao gặp / Nó không gặp sao hỏi / Nó hỏi sao không gặp / Nó hhỏi không gặp sao / Nó gặp sao không hỏi

Sao gặp nó không hhỏi / Sao  gặp nó hỏi không / Sao  gặp không hỏi nó / Sao  không gặp nó hỏi / Sao  nó gặp không hỏi / Sao  hỏi nó gặp không

Không gặp nó sao hỏi / Không gặp hỏi nó sao / Không gặp sao hỏi nó / Không gặp sao nó hỏi / Không hỏinó sao gặp

Mai Trung Tín post

TRÒ ĐỖ TRẠNG NGUYÊN,

THẦY ĐỖ BẢNG NHÃN

Vào đời Quang Bảo nhà Mạc có nhà nho là Nguyễn Khắc Kính, học vấn uyên thâm. Ông dạy một số học trò trong đó Phạm Duy Trĩ là người xuất sắc hơn cả và ông đã đặt vào Trĩ nhiều kỳ vọng.

Không phụ lòng tin cậy của thầy, Phạm Duy Trĩ sau khi ngốn… hết chữ của thầy, đã tỏ ra vượt cả thầy. Đến năm 1562, hai thầy trò cùng lều chõng vào kinh thi Hội và thi Đình. Vì kính trọng thầy, Duy Trĩ có ý định giảm bút lực của mình đi một chút để sao cho bài thi của thầy hơn bài thi của mình. Ông cho rằng đạo thầy trò là thầy phải ở trên trò. Nhưng Nguyễn Khắc Kính đoán được ý nghĩ ấy của học trò bèn nghiêm khắc nói :

– Thầy biết anh thực bụng muốn nhường ngôi thứ cao hơn cho thầy trong khoa thi này, nhưng thầy thấy làm như thế là sai. Anh phải phấn đấu hết sức mình để đạt danh vị cao nhất. Niềm vinh của anh chính là niềm vinh của thầy. Học trò mà vượt hơn thầy, đó chính là điều tốt đẹp trên đời.

Nghe lời khuyên răn của thầy, Phạm Duy Trĩ mới thật yên tâm trổ hết tài nghệ và kiến thức vào các quyển thi. Khoa năm ấy, ông đỗ trạng nguyên. Dưới ông một bậc chính là thầy học Nguyễn Khắc Kính, đỗ bảng nhãn.

Thiên hạ không ngớt đồn đại về kỳ tích của hai thầy trò kiệt xuất ấy.

4 QUY TẮC TÂM LINH

1/. Quy tắc đầu tiên là : “Bất cứ người nào bạn gặp cũng đúng là người mà bạn cần gặp cả”. Điều này có nghĩa rằng không ai xuất hiện trong cuộc đời chúng ta một cách tình cờ cả. Mỗi người xung quanh chúng ta, bất cứ ai chúng ta giao lưu, đều đại diện cho một điều gì đó, có thể là để dạy chúng ta điều gì đó hoặc giúp chúng ta cải thiện tình hình hiện tại.

2/. Quy tắc thứ hai là : “Bất cứ điều gì xảy thì đó chính là điểu nên xảy ra”. Không có điều gì, tuyệt đối không có điều gì chúng ta trải nghiệm lại nên khác đi cả. Thậm chí cả với những điều nhỏ nhặt ít quan trọng nhất. Không có; Nếu như tôi đã làm điều đó khác đi…, thì nó hẳn đã khác đi. Không. Những gì đã xảy ra chính là những gì nên xảy ra và phải xảy ra giúp chúng ta học ra bài học để tiến về phía trước. Bất kỳ tình huống nào trong cuộc đời mà chúng ta đối mặt đều tuyệt đối hoàn hảo, thậm chí cả khi nó thách thức sự hiểu biết và bản ngã của chúng ta.

3/. Quy tắc thứ ba là : “Trong mỗi khoảnh khắc, mọi sự đều bắt đầu vào đúng thời điểm”. Mọi thứ bắt đầu vào đúng thời điểm, không sớm hơn hay muộn hơn. Khi chúng ta sẵn sàng cho nó, cho điều gì đó mới mẻ trong cuộc đời mình, thì nó sẽ có đó, sẵn sàng để bắt đầu.

4/. Đây là quy tắc thứ tư, quy tắc cuối cùng : “Những gì đã qua, cho qua”; Quy tắc này rất đơn giản. Khi điều gì đó trong cuộc sống của chúng ta kết thúc, thì có nghĩa là nó đã giúp ích xong cho sự tiến hoá của chúng ta. Đó là lý do tại sao, để làm phong phú thêm trải nghiệm của mình, tốt hơn hết là chúng ta hãy buông bỏ và tiếp tục cuộc hành trình.

Không phải là tình cờ mà bạn đang đọc những dòng này. Nếu bài viết này đánh động tâm hồn bạn, đó là bởi vì bạn đáp ứng được những yêu cầu và hiểu rằng không một bông tuyết nào lại tình cờ rơi xuống sai chỗ cả !  Hãy đối xử tốt với chính bản thân bạn. Hãy yêu thương với tất cả tâm hồn bạn. Hãy luôn hạnh phúc.

Mỹ Nhàn post

– Xem phim Tứ quái Sài gòn “nonstop”

Mời Click vào đường dẫn :

Tứ quái Sài Gòn (Four Oddballs of Saigon) – La Tho…

– Xem phim xứ Củ Sâm “NHẬT NGUYỆT TÌNH SỬ” (The moon that embraces the sun)

Phim  “Nhật Nguyệt Tình Sử”. Diễn Viên : Han Ga In, Kim Soo Hyun, Kim Yoo Jung, Yeo Jin Goo

Thể loại : Phim Bộ – Phim Bộ Hàn Quốc. Thời Lượng : 20 Tập. Năm Phát Hành  : 2012

Phim hay tình tứ lãng mạn. Kính chuyển thưởng thức từ từ. Mời bấm vào đây :

http://www.themxua.com/Xem-Phim/Phim-1236-75154.html

– Nghe : Bông hồng cài áo – Nhạc Phạm Thế Mỹ

http://youtu.be/CjGbl76cHYw

– Nghe : Ướt mi – Nhạc Trịnh Công Sơn

http://youtu.be/Oi-J66NoKLU

– 46 Bài thơ phổ nhạc

http://www.saigonocean.com/nghenhacThiCaTrongAmNhac/NHACthicatrongamnhac.htm

Yên Nhàn (tổng hợp)

Vẽ theo……

Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:

–  Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?

– Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi…

Khó tính ?

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp :

– Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi !

Thiên thần

Bé hỏi mẹ:

– Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ ?

– Đúng rồi con yêu.

Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay ?

– Ngay bây giờ đây, con ạ !

Người Vợ Tuyệt Vời 

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

– Có lẽ mình phải xin ly dị.

– Sao vậy ?

– Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

– Cậu điên à ! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

Đàn bà giỏi thật 

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi :

– “Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu ?”

– “Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ”
Bà quay sang ông chồng :

– “Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày.

– Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông ?”

– “Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

Bệnh tình 

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi :

– Anh thấy trong người thế nào ?

Chồng :

– Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

Chọn đàng nào ? 

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục :

– Anh đi chợ đi !

– Đó không phải là công việc của đàn ông !  chồng đáp.

– Thế hả ? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông !

– Thôi được rồi ! Cái giỏ đi chợ đâu ?.

Tự đọc – tự hiểu

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về :

– Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không ?

– Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Chấp nó làm gì !! 

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh :

– Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn…. còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng… cụ bà, chấp nó làm gì !!! 🙂

Hoàng Vân post

THƯ GIÃN CHO ĐỜI THÊM VUI (6)

AI CHÍNH LÀ TỔ TIÊN

CỦA NGƯỜI NHẬT !?

Có một nhà nghiên cứu ngôn ngữ và nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình. Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng. Cuối cùng, ông trở về Châu Á và đặt chân đến Việt Nam.

Ông đi tàu lửa từ ga Hà Nội. Vào đến ga Huế, tình cờ ông nghe được 2 người dân địa phương trò chuyện với nhau :

– Mi đi ga ni ?

– Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô ?

– Ga tê. Tau đi ga tê.

– Ga Lăng Cô tề.

– Răng đông như ri ?

– Ri mà đông chi !

– Mi ra ga mô ?

– Ra ga Nam Ô.

– Khi mô mi đi ?

– Chừ chứ khi mô.

– Mi lo đi đi.

– Ừ, tau đi nghe mi !

Nhà nghiên cứu người Nhật đã mừng rỡ reo lên : “A ! Đây chính là tổ tiên của người Nhật !”

Có thật Người Huế là tổ tiên của người Nhật ?

– Ga tê ga chi ?

MikeDo

SỢ VỢ

Thời nay sợ vợ mới sang – Ai không sợ vợ, lang thang ngoài đường.

Hò hơ hớ hơ…

Sao trên trời có cái chùm – cái lẻ

Gà dưới đất có con đẻ – con không

Đường đường một đấng “đàn ông”

Mà đi sợ vợ…

Hò hơ hớ hơ…

Đường đường một đấng “đàn ông”

Mà đi sợ vợ… tổ tông chê cười

Hò ơ

Làm đàn bà phải Hà đông mới hả

Chồng ham à …. ta xả làm ba

Hai phần trả lại mẹ cha

Một phần ta để ờ… một phần ta để lai rai… nhậu dần…

Chứ đừng như tôi vừa xấu vừa đần

Để chồng rông mất,còn tần ngần…nhìn theo ơ

Vợ người mà sợ mới kinh

Vợ nhà sợ chút ai khinh ta nào

Vợ ai cũng sợ ào ào

Sợ qua sợ lại anh nào mất chi ?!

Cuộc đời đâu có mấy khi !?

Vui tươi – hạnh phúc – hì hì – an nhiên

Sợ vợ, đôi chữ nghe thanh

Thời nay sợ vợ, mới danh… anh hung

Người ta cứ bảo là khùng

Đường đường quân tử, nhưng chùn hồng nhan

Thời nay sợ vợ mới sang

Chớ hông sợ vợ, có màn ra hiên ….

CÂU LẠC BỘ KHÔNG SỢ VỢ

CLB đã quyết định tuyên dương sáng kiến của một hội viên, khi anh chàng ấy cho xây cái hồ trước sân. Khi anh em bằng hữu hỏi xây hồ làm gì, lý do của anh chàng rất giản dị: Để nhiều khi vợ nổi cơn tam bành lên, anh ta mà chạy quanh đây thì đố hàng xóm biết được là ai rượt ai !

Tin từ CLB Những người không sợ vợ : Hội thảo tuần qua của Hội đã đưa ra kết luận về việc tại sao các ông chồng không bao giờ hỏi vợ “ai là chủ nhà này ?”. Đó là vì điều này đã rõ ràng quá rồi. Vì nếu anh là chủ, anh sẽ không đặt câu hỏi như vậy.

Một diễn giả người Mỹ phát biểu trên nhật báo hôm nay : Đây là một đất nước tự do. Ở Mỹ, một người đàn ông có thể đứng dậy và nói hết mọi sự thật, nếu anh ta không sợ vợ, mẹ vợ, hàng xóm, hay ông chủ; Và nếu anh ta nghĩ điều đó không làm hại đến danh tiếng hay công việc kinh doanh của mình… Quan trọng nhất là anh ta biết chắc chắn rằng Sở Thuế không nghe thấy !

Tin từ trưởng thôn Tiền cung cấp : Hôm qua, chủ tịch hội Không sợ vợ đã cãi nhau với bà xã một trận ra trò, kết quả là vợ ông đã phải quỳ trước mặt ông. Điều làm ông khó chịu nhất là cô ấy cứ luôn miệng quát bắt ông chui ra khỏi gầm giường !

Tin quảng cáo : Một nghĩa địa mới đưa vào sử dụng liền cho đăng quảng cáo trên một tờ báo như sau : Khu nghĩa địa hạng nhất ! Quang cảnh kề bãi tắm tuyệt vời ! Tuyệt đối yên tĩnh ! Ai đã một lần đến với nghĩa trang của chúng tôi ắt chẳng bao giờ muốn ra về nữa !

Tin từ bãi biển : Phụ nữ thật lạ lùng. Nếu hai vợ chồng ngồi bên bờ biển, anh chồng không rời mắt khỏi một cô tóc vàng xinh đẹp thì cô vợ cáu ngay, rằng anh là người có vợ rồi mà cứ hau háu nhìn người ta như thế, khó coi lắm. Nhưng một người ăn kiêng vì mắc bệnh tiểu đường, thì chẳng lẽ anh ta không được quyền ngắm nghía thực phẩm khi đi qua những cửa hàng sang trọng ư  ?

Mỹ Nhàn post

PHOTO VUI !

Cho số phone…

Trên chuyến xe bus, nhìn thấy một cô gái khá xinh, bèn lân la tán rồi hỏi số điện thoại để còn hẹn hò, cô gái có vẻ cũng thích anh chàng nên cho ngay

– To night sex sex sex to night (296-6629)

Anh chàng ???!!! Nói thầm trong bụng : “Một đêm ba lần thì …hết ‘Xí Quách’ còn gì ?!?!”

Trong phòng khám

Khám bịnh xong, bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ :

– Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời : – Dợ, hai ba bửa tém một bữa !

Bác sĩ lắc đầu : – Không ! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !

Cô gái trẻ trả lời : – Dợ, hai ba bửa tém một bữa !

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn : – Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2, 3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết….. Số điện thoại của cô kìa..

Cô gái trẻ tức tối trả lời : – Dợ ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa ! (237-817) !

Cảnh 2

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám :

– Tại sao tui kiu cho cô quài hỏng được ? Cô đổi số điện thọi rồi sao ?

Cô gái:

– Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém ! (567-0808) !

Bác sĩ : – Chời đét !!!

Cảnh 3

Bác sĩ : vẫn không gọi được, thế là thế nào ?

Cô gái : Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. BS thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi, là tém chín bửa một năm không tắm (897-1508)

Bác sĩ : Ec ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !

Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng)

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo.

Anh theo cô gái lên xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lên tiếng :

– Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?

Cô gái cừ lỏn lẻn :

– Tém hơi không, tém hơi, tém hơi…

– Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.

Cô gái đỏ mẹt :

– Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)

Yên Nhàn

Bi kịch tắt đèn thời nay

Để giúp học sinh đào sâu suy nghĩ, cô giáo dạy tiết văn về tác phẩm Tắt đèn quyết định hỏi thêm một câu nữa :

– Các em hãy cho biết chi tiết tối đen ở cuối truyện thể hiện bi kịch gì của chị Dậu ?

Học sinh giơ tay đếm không xuể :

– Thưa cô, theo em bi kịch đây là vấn đề môi trường !

Cô giáo trợn mắt :

– Môi trường ? Em giải thích coi !

– Chị Dậu muốn hưởng ứng Giờ trái đất, nhưng đèn đuốc đã tắt hết rồi nên không biết tắt thêm thứ gì nữa !

Lớp phó học tập đứng lên phản đối :

– Bạn nói thế mà nghe được à ! Thời chị Dậu chưa có điện, tắt đèn đây là đèn… dầu, bi kịch của chị Dậu là xăng dầu liên tục lên giá nên không có tiền thắp sáng !

Hoảng hồn vì thấy cả lớp vỗ tay tán thưởng lớp phó, cô giáo lập tức chấn chỉnh :

– Không phải thế ! Bi kịch của chị Dậu mang ý nghĩa lớn lao hơn nhiều chứ đâu chỉ là chuyện tăng giá nhiên liệu. Nào, suy nghĩ đi !

Chán nản vì thấy cả lớp bó tay trước một câu hỏi quá dễ, lớp trưởng đành xung phong :

– Thưa cô ! Muốn làm rõ cái bi kịch ấy phải nhắc lại đoạn cuối : để có tiền nộp thuế thu nhập cá nhân cho chồng, chị Dậu lên tỉnh đi làm ôsin. Chủ của chị là một quan chức già, lợi dụng đêm tối đã mò vào buồng chị… Nguyên do bi kịch của đời chị nằm ở chính cái bóng tối ấy !

Cô giáo khéo léo gợi ý :

– Em nói chưa chuẩn lắm nhưng cũng tàm tạm. Thế thì đoạn kết của tác phẩm là bản án thích đáng để tố cáo ai ?

– Không tố được vì thiếu chứng cớ cô ơi !

Cô giáo chưng hửng :

– Em nói thế là sao ?

– Vì vợ chồng chị Dậu đã thủ sẵn camera, nhưng tối quá không quay được clip sex thì lấy gì tố cáo ?

Nguyễn Văn Danh post (theo Người già chuyện)

Ba Giai Tú Xuất

Cuỗm được một vố ở nhà một bà góa, Tú Xuất đi thẳng một lèo ra thành phố Nam Ðịnh. Sau những ngày ăn chơi, khi thấy túi đã cạn tiền, Tú Xuất đi mua cái vali, đem mấy cục gạch & giấy bồi bỏ vào, rồi khệ nệ xách đến một nhà hàng cơm, đánh chén một bữa no say, rồi ngủ trọ luôn đó.

Trước khi đi ngủ, Tú Xuất đưa vali cho bà chủ nhà hàng cất hộ. Bà hàng đỡ lấy :

– Chà, vali có tiền bạc không mà nặng thế này ? Bà hàng vừa đỡ lấy vừa hỏi.

– Có chút đỉnh thôi, còn thì quần áo & sách vở. Tôi đi thăm ông cụ tôi đang làm án sát Bắc Ninh, đâu cần phải đem nhiều tiền bạc.

Bà hàng tưởng thật, đem vali cất vào chỗ gần giường Tú Xuất nằm. Ðêm đến, Tú Xuất thừa lúc mọi người ngủ say, khẽ rón rén lại mở vali đem gạch & giấy bồi bỏ vào thùng rác nơi góc nhà, rồi trở lại giường, đánh một giấc ngon lành. Tới sáng, bà chủ hàng cơm dậy trước, nhìn thấy chiếc vali bị mở tung, bên trong không còn vật gì, tá hỏa lên, đánh thức Tú Xuất dậy :

– Chết rồi, vali của ông bị bọn trộm mở, lấy hết đồ đạc, làm sao bây giờ ?

Tú Xuất ngồi xổm dậy, ra vẻ sửng sốt :

– Làm sao, tôi biết đâu được, tôi gửi bà cất mà. Bà phải bồi thường chứ còn làm sao nữa ?

Bà hàng đã đuối lý, lại sợ anh chàng là con quan án sát nữa, lại tưởng mất trộm thiệt, nên chỉ còn cách năn nỉ. Lời qua, tiếng lại cuối cùng Tú Xuất mới chịu nhận tiền bồi thường mười nén bạc.

Tú Xuất đi rồi, bọn đầy tớ nhà hàng, chiều đến mới phát hiện ra ở thùng rác lại có giấy bổi & mấy cục gạch, những thứ mà nhà hàng không có. Lúc ấy, người ta mới nhận ra anh chàng ngủ trọ đêm qua là một tên đại bịp. Nhưng mà chỉ còn nước nhìn nhau mà chửi rủa, chứ biết làm sao được, vì hắn đã mất hút từ sáng kia rồi.

Thế là, Tú Xuất lại kiếm được một món tiền to nữa.

Miễn Phí Hoàn Toàn

Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái :

– Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời.

Cô nàng nũng nịu :

– Anh hãy chứng minh đi !

Anh chàng trả lời :

– Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

Bà Vợ Ở Nhà Ngoại Tình

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ :

– “Em à ! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!”.

Khi làm “chuyện lớn” xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ :

– “Em à ! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái ?”

Cô vợ lúng túng trả lời :

– “Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao ! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ”.

Quế Phượng post

BÀ XÃ ĐAI-ÉT

Một buổi chiều nọ ba cha con tôi đang chơi trò vật lộn ì xèo trên sàn nhà. Bà xã đi đâu về mặt hầm hầm, bước vào nhà ngồi cái phịch xuống ghế sofa, chưa kịp nóng đít bả đã đứng dậy vỗ tay bôm bốp ra hiệu yên lặng. Cha con tôi lập tức gĩa từ cuộc chơi kéo lại ngồi quây quần dưới chân mẹ nó, ngỏng cổ chuẩn bị nghe thông báo, cứ như là thánh chỉ đến thần dân rạp đầu đón nhận vậy.

– Cha con anh coi thử em dạo này có mập không ? Vừa nói bả vừa đứng dậy xoay một vòng 360 độ.

Tôi chưa kịp nói gì, thằng con đầu 6 tuổi đã nhảy cẫng lên la lớn:

– Mẹ mập, mẹ mập !

– Em có da có thịt tức em mạnh khỏe, không có bệnh tật gì thì tốt chứ có sao đâu – Tôi cẩn thận tránh dùng chữ mập, từ tốn nói mà trong lòng không biết chuyện gì sẽ xẩy ra tiếp theo

– Như vậy cha con anh cũng nói em mập ? Hèn chi tụi con Huệ, con Lan trong hãng cứ nói dạo này bà ăn cái gì mà mập qúa vậy, làm em tức muốn chết – Mặt bà xã bổng đanh lại – chê bà hả, bà sẽ đai-ét thử coi ai mập hơn ai !

Nói là làm, bà xã tôi sẽ đai-ét ! Ai đó trên đời này bảo diet là tốt cho sức khỏe, cho thân hình thêm đẹp chứ đối với cha con tôi đó là tai họa ! Bả mà đai-ét thì cha con tôi cũng phải đai-ét theo, cả nhà diet, người người diet, thế có chết không chứ ? Thật tình mà nói tôi khoái bà xã tôi có da có thịt, trông bả vừa khỏe mạnh vừa xếch xi. Da thịt bả láng mướt và mát lạnh đẹp muốn “chớt” luôn, vậy mà bả còn đòi diet cái nỗi gì. Cưới nhau đã hơn hai chục năm, mỗi lần ngồi ngắm cái tướng núng nính của bả đi đi lại lại dọn dẹp tôi còn xốn xang bấn loạn tinh thần nữa là. Trong lòng tôi bả là hoa hậu, là tiểu thơ, là những gì đẹp nhất, bả chiếm trọn trái tim tôi không còn một chỗ nào “vacancy” hết trơn. Bả như bây giờ tôi đã thấy đẹp lắm rồi. Hổng phải khoe khoang chứ tôi cũng có con mắt thẩm mỹ lắm. Hồi đó cả cái lớp ESL hơn hai chục cô, tôi chấm bả cái một liền. Hổng cần quyền qúi cao sang gì hết, cứ bình thường giản dị biết yêu chồng thương con là đủ rồi.

Sáng nay bả đi chợ về, cha con tôi hì hục khiêng vô một đống rau. Nhìn đống rau sắc mặt tôi đã xanh rờn rồi chưa nói tới việc xơi cả tuần cả tháng. Thực đơn cho gia đình tôi từ này trở đi có sự thay đổi lớn lao. Thịt, tôm, cá, cheese, bơ, sữa, trứng, Coke, Pepsi, Mountain Dew…. là những món rồi đây sẽ trở nên xa lạ với chúng tôi. Thay vào đó là rau và đậu hũ, đậu hũ và rau.

Mấy ngày đầu món canh hẹ nấu đậu hũ và đậu hũ sốt cà chua kể cũng ngon miệng, nhưng ăn suốt tôi đâm sợ luôn, sợ đến nỗi có đêm nằm mơ tôi thấy một tảng đậu hũ to bằng cái nhà từ trên trời rớt xuống cái bịch đè lên tôi, càng vẩy vùng, nó càng đè bẹp dí tôi xuống đến nỗi thở không ra hơi. Nghe tiếng tôi la ú ớ bà xã lay tôi dậy hỏi nằm mơ thấy cái gì mà la lối òm xòm ? Tôi sợ hết hồn hết vía, mồ hôi đầm đìa như tắm. Nghe bả hỏi nhưng tôi đâu dám khai thiệt, sợ bả bảo rằng tôi nói móc nói mỉa bả sanh chuyện không hay, thôi thì đành phải nói láo rằng tôi thấy một bầy ngựa… cái rượt tôi chạy trối chết.

Chưa hết tuần đầu, thằng con lớn tôi đã càm ràm, mẹ nấu món gì yucky qúa nó ăn hổng dzô. Tội nhứt là thằng em mới có 4 tuổi mỗi lần đút cơm là nó rùng mình phun ra hết. Đến tôi là sư phụ ăn cơm trộn bobo ngày trước ở khu tập thể sinh viên còn chịu hổng thấu huống chi tụi nó sanh bên này, ăn đồ Việt Nam đã là khó khăn rồi. Thương tụi nó qúa cỡ, chiều nào đi làm về tôi cũng lén mua pizza, Burger King, Big Mac, Happy Meal cho chúng. Có bữa cha con đang ăn pizza mẹ nó về, cả ba dzọt vô closet vừa ăn vừa trốn. Nghe mẹ nó kêu qúa nên tôi cho thằng lớn chạy ra do thám tình hình. Mẹ nó hỏi con ăn cái gì đó ? Nó nói ba dặn hổng được nói với mẹ là ba mua pizza. Tôi trong này nghe mà chưng hửng luôn. Cái thằng, dặn đi dặn lại mấy lần cuối cùng cũng làm lộ bí mật. Biết tội, cha con tôi dẫn nhau ra nộp mình tự thú. Bà xã hổng nói tiếng nào, chỉ hỏi một câu có lệ là cha con anh ăn cơm chưa ? Thằng nhỏ 4 tuổi phang liền con ăn pizza rồi ngon lắm, mẹ muốn ăn hông? Thiệt tình, dấu cái đầu lại lòi cái đuôi.

Tánh bà xã tôi cứng rắn và hơi ngang bướng, hễ bả muốn làm cái gì là làm cho bằng được mới thôi. Bả quyết định đai-ét là làm ngay lập tức không nấn ná chờ đợi gì hết. Mọi hôm đi làm, bả mang theo một gà mèn cơm đầy nhóc, còn thêm đủ lọai đồ ăn vặt, kẹo bánh, chuối khô, trái cây… thấy mà phát sốt, giờ chỉ mang theo chút xíu cơm còn ít hơn cơm tù cải tạo nữa. Tôi chợt lo lắng cho bả, công việc thì nặng nhọc, ăn uống mà không đầy đủ làm sao cáng đáng nỗi, đổ bịnh ra đó thì khổ. Đi làm mệt như vậy chưa đủ, về nhà bả còn lôi trong nhà kho cái máy đi bộ lau chùi sạch sẽ, ngày nào cũng đi đi chạy chạy làm cha con tôi mấy phen chóng mặt tối tăm mặt mày.

Ngày xưa con đường từ phòng ngủ đến cái tủ lạnh vô cùng tấp nập, thậm chí lâu lâu còn bị kẹt đường nữa. Thằng em lấy ice cream, thằng anh lấy cool aid, bà xã lấy trái cây, rồi mới đến tôi, cái gì còn sót là tôi vơ hết, cả nhà tập trung ở phòng khách coi tivi. Ngày nay chẳng còn mấy ai còn “chạy” tuyến đường đó nữa, có chăng thì đó là phản xạ vô điều kiện đã xa xôi lắm rồi, đi ngang qua tiện tay mở ra xem có cái gì ăn được không, dù biết rằng cái tủ lạnh trống không.

Tháng đầu qua cái vèo, tôi thầm cầu mong cho bà xã bỏ cuộc không đai-ét nữa, nhưng dường như ý chí của bả quá sắt … máu. Tôi không còn cách nào khác là phải tuân theo mệnh Trời. Trời thương thì tôi nhờ, Trời ghét thì tôi chỉ có nước… khóc ròng. Đai-ét, đẹp đẽ đâu không thấy, tôi chỉ thấy bả càng ngày càng tiều tụy, mặt mày bơ phờ như thiếu ngủ, ít nói, ít cười, hay than mệt và không còn chơi chung với cha con tôi như trước nữa. Công bằng mà nói bả có xuống cân thiệt, nhưng tôi hoàn toàn không thấy bả đẹp thêm chút nào. Biết như vậy như tôi nào dám nói ra. Tôi đã từng nếm trải những kinh nghiệm đau thương khi dám chê bà xã già và không đẹp, dù đó là lời nói chơi 100%, có hai thằng nhóc làm chứng. Lần đó bả giận tôi suốt một tuần, không thèm nói chuyện. Cuối cùng thì bả bảo em già và xấu anh lấy em làm gì ? Tôi còn biết làm gì hơn là xin lỗi, tỏ lòng sám hối ăn năn và dốc lòng chừa cãi.

Đã hơn mấy lần chúng tôi nghe lời xầm xì sau lưng, “Ối giời sao cô ấy ốm quá vậy ?” “Ốm thấy mà ghê ?” Có người còn hỏi thẳng vợ chồng tôi : “Ủa em bị bệnh hay sao mà ốm và xanh qúa vậy ?” Gặp tình cảnh như vậy tôi đành nhào ra đỡ đạn : “Dạ tại lo lắng chuyện con cái nhà cửa nên hơi ốm một chút.” Cái từ “hơi ốm” của tôi là nói thách đấy, chứ thật tình ốm qúa đi chứ còn gì nữa. Từ một người đàn bà có da có thịt, trắng trẻo, hồng hào trở thành một người tiều tụy xanh xao như dân kinh tế mới hỏi sao người ta không thắc mắc ? Tính đến nay bả mất cũng gần 10 pound rồi. Lắm lúc sẵn dịp đi chợ tôi muốn dẫn bả tạt ngang quầy thịt, biểu ông Mễ cắt giùm một cục mười pound, đưa cho bả coi bả đã mất chừng đó thịt biểu sao không ốm o gầy mòn. Còn nữa, bao nhiêu quần áo ngày trước phải xếp lại cho vào túi nilon nhét hết vào closet, rồi lại đi shopping mua quần áo mới.

Nói đến chuyện shopping cùng bà xã là tôi sợ đến tháo mồ hôi trán rán mồ hôi hột lận. Ngày trước khi chưa cưới nhau tôi còn gồng mình để đẹp lòng người yêu, bây giờ thiệt tình tôi chịu hổng nỗi nữa, chắc là có tuổi nên hay mắc cái chứng chóng mặt trong mấy khi đi shopping chăng ? Bả hay trấn an tôi rằng anh phải thông cảm chứ, phụ nữ tụi em mua quần áo cần phải lựa chọn nhiều mới được. Mà bả có chọn nhiều gì cho cam. Cha con tôi chờ cả buổi trời, bả lựa và thử có mười mấy cái áo và chục cái quần, cuối cùng bả quyết định mua cái xách tay on sale ! Khổ nỗi mỗi lần đi đâu là cả gia đình phải đi chung, cái truyền thống tuy tốt đẹp nhưng làm khổ cha con tôi không ít.

Đã ba tháng sống lây lất trong thảm cảnh đai-ét, ba tháng sao mà nó dài hơn cả thế kỷ, ba tháng với biết bao cơn mộng mị kinh hoàng. Rồi dịp may cũng đến, giữa đường hầm tối tăm bỗng lóe lên một đốm sáng hy vọng. Tự nhiển tự nhiên bà xã tôi bị lở miệng, tiếng Mỹ hay gọi là canker sore ấy mà. Lúc đầu chỉ mọc sơ sơ vài nốt nhỏ bên trong môi trên, chuyện này bả vẫn thường hay bị, chỉ vài ba ngày một tuần là khỏi. Nhưng lần này không phải vậy. Càng ngày nó càng sưng to, sưng vều đỏ chót như cái hotdog vắt ngang làm tôi sợ hãi vô cùng. Lập tức đem bả đi bác sĩ. Đợi làm đủ loại kiểm tra xong, bác sĩ bảo bả bị thiếu vitamin ! Đó, tôi nói có sai, ăn uống không đầy đủ làm sao đủ sinh tố. Cái miệng bà xã tôi đang đỏ mọng đẹp như mơ thế kia ai chơi ác gắn cái hotdog bự tổ chảng lên môi của bả hỏi sao tôi không rầu !

Một buổi chiều nọ đang bận túi bụi với đống hồ sơ sổ sách của công ty, tôi phải giải quyết gấp, thời gian không còn nữa. Bỗng có tiếng phone reo, một cô từ đầu giây bên kia nói rằng : “Bà xã của anh bị xỉu trong khi làm việc, hiện đang nằm ở nhà thương Saint Edward, anh cần đến gấp”. Tin như sét đánh ngang tai, tôi tung mớ hồ sơ đang cầm lên cái ào, tông cửa chạy như bay ra bãi đậu xe.

Bà xã tôi nằm trên giường mắt lim dim coi bộ mệt mỏi lắm. Trông sắc mặt tiều tụy của bả tôi đau đớn như đứt bảy tám khúc ruột. Vừa giận đến tím gan vừa thương tràn trề, hỏi làm sao tôi chửi bả cho được. Vội vàng lấy khăn nhúng nước lạnh, Tôi cẩn thận lau hết những giọt mồ hôi còn sót lại trên khuôn mặt trái xoan của bả, vén những cọng tóc lòa xòa sang một bên cho gọn ghẽ, xong tôi ngồi bên cạnh nắm lấy tay bả như thầm muốn nói rằng có anh ở đây, em đừng sợ gì hết, anh sẽ bảo vệ em đến hơi thở cuối cùng… câu này hơi cải lương nhưng kỳ thực lòng tôi là như vậy đó. Tôi thầm câu xin Chúa, Phật, Đức Mẹ, Ông bà tổ tiên hộ phù cho bả được bình yên vô sự là con … hứa sẽ làm nhiều việc thiện chớ ăn chay, con ăn hổng có nỗi nữa các Đấng ơi. Chợt một giọt nước mắt tràn ra từ khóe mắt bà xã, bả biết tôi yêu bả đến chừng nào. Bả mở mắt ra, tôi lo lắng hỏi liền :

– Em ra sao rồi ?

– Em đói bụng lắm anh à − bả thều thào

– Được rồi em muốn ăn gì anh đi mua ngay – Tôi sốt sắng

– Anh mua cho em tô phở, em thèm phở qúa – Bả trả lời

– Được rồi, em ăn phở gì ? – Dù biết bả thích loại phở nào nhưng tôi vẫn hỏi

– Cho em phở tái chín, bò viên

– Ok, anh đi ngay đây – Tôi đứng dậy định đi ra.

– Anh kêu thêm nước béo và giá trụng hành trần cho em nha – Bả nói tiếp

Tôi gật đầu đi vội ra cửa, bả còn ngoắc tay nói theo:

– Tô lớn nha anh…

Yên Huỳnh post (theo Ben Nguyễn)

THƯ GIÃN CHO ĐỜI THÊM VUI (5)

THỔ NGỮ HUẾ

Tiếng Huế không phải chỉ đơn giản tê mô răng rứa như thỉnh thoảng vẫn xuất hiện trong thơ, nhạc và văn xuôi như những nét chấm phá rất dễ thương để nói về người và xứ Huế; mà nhức đầu, phức tạp, nhiêu khê, đa dạng và phong phú hơn nhiều. Tùy vào từng địa phương của Huế, cách phát âm có chỗ nặng nơi nhẹ; lúc thanh tao khi khó hiểu .

Xin được đơn cử một câu rất Huế, một tâm sự kín đáo giữa hai o đang tuổi lấy chồng : “Tau noái với mi ri nì, en còn ở dôn, rứa mà bữa tê tề, en chộ tau phơi ló ngoài cươi, en kiêu tau vô, bồn tau lên chờn, cái… en đẩn. Mi quai chướng khôn ?” Sở dĩ tâm sự kín đáo vì đây là chuyện riêng của hai người, nói bằng thổ ngữ, nhưng ý nghĩa thì như vầy : “Tao nói với mày như vầy, ảnh còn ở rể, vậy mà hôm kia kìa, tao đang phơi lúa ngoài sân, ảnh kêu tao vào, bồng tao lên giường, rồi ảnh… Mày coi có kỳ không ?”.

Chữ đẩn, ngoài ý nghĩa một trong bốn cái nhất của đời người trên còn có nghĩa như ăn : “Đẩn cho bưa rồi đi nghể” (Ăn cho no rồi đi ngắm gái). Đẩn cũng có nghĩa là đánh đòn : “Đẩn cho hắn một chặp !” (Đục cho hắn một hồi !). Chữ đẩn còn được phong dao Huế ghi lại : Được mùa thì chê cơm hẩm / Mất mùa thì đẩn cơm thiu.

Xin được thêm một câu ngăn ngắn gần như rặt thổ ngữ của Huế mà, nếu không có… thông dịch viên gốc Huế hoặc Huế rặt, e rằng khó mà… đã thông cho được : “Thưa cụ mự, bọ tui vô rú rút mây về đươn trẹt, bọ tui chộ con cọt, rứa mà nỏ biết ra răng, con cọt lủi, lủi năng lắm, bọ tui mờng rứa thê ! Chừ mạ tui cúng con gà, cụ mự qua chút chò bui” (Thưa cậu mợ, bố con vào rừng rút mây về đan rá (hoặc nia), bố con thấy con cọp, vậy mà chẳng biết sao; con cọp chạy trốn, chạy lẹ lắm; bố con mừng quá. Giờ mẹ con đang cúng con gà, cậu mợ qua chút xíu cho vui) Khó hiểu chưa ? !

Thổ ngữ ở Huế thì nhiều lắm và cũng lạ lắm, và vì tiêu đề của bài này là lan man về những thổ ngữ đó, nên xin được nhẩn nha tìm lại chút ít những gì đã mất và ôn lại những gì đang còn xài.

Vì trang báo có hạn, không thể giải thích từng chữ một, nên trong bài này, xin được ghép thổ ngữ thành từng câu, từng nhóm thổ ngữ, vừa đỡ nhàm chán lại ra câu ra kéo, có đầu có đuôi hơn : “Đồ cái mặt trỏm lơ mà đòi rượn đực !” (Thứ mặt mày hốc hác mà đòi hóng trai) Độc chưa ? O mô mà lỡ mang cái nhãn không cầu chứng tại tòa này chắc phải ở giá hoặc phải chọn kiếp… tha hương may ra mới có được tấm chồng.

Chữ rượn gần đồng nghĩa với câu con ngựa Thượng Tứ, câu này cũng độc không kém. Thượng Tứ là tên gọi của cửa Đông Nam, bên trong cửa này có Viện Thượng Kỵ gồm hai vệ Khinh kỵ vệ và Phi kỵ vệ chuyên nuôi dạy ngựa cho triều đình Huế. Vì thế gọi ngựa Thượng Tứ có nghĩa bóng bảy xa xôi rằng con đó nó ngựa lắm, nó lắm, nhưng thâm thuý hơn nhiều “Mệ cứ thộn ló vô lu, còn lưa, tui này lại !” (Bà cứ dồn lúa vô khạp (cho đầy), còn dư ra, con mua lại).

Chữ lưa cũng còn có nghĩa là còn đó như trong hai câu trong bài ca dao Huế : Cây đa bến cộ (cũ) còn lưa (còn đó) Con đò đã khác năm xưa tê rồi. Này lại (mua lại); tiếng này thường chỉ dùng nơi xóm giềng, thân cận; tương đương với chữ nhường lại, chia lại, mua lại. Chứ không dùng ở chợ búa hoặc nơi mua bán um sùm. Đập chắc lỗ đầu, vại máu ! (Đánh nhau bể đầu, toé máu !)

Thương bọ mạ để mô ? Để côi trốt ! Chắc chúng ta cũng thường hay hỏi lũ con lúc chúng vừa tập nói, vừa biết tỏ tình thương đối với cha mẹ, câu này có nghĩa : “Thương bố mẹ để đâu ? Để trên đầu !” Rồi đưa ngón tay chỉ chỉ, miệng cười cười, nghe hoài không biết chán

Tra trắn rứa mà còn ở lỗ ! (Chững chạc, già đầu vậy mà còn cởi truồng). Ở lỗ cũng xuất hiện trong câu phương ngôn “ăn lông ở lỗ” hoặc “con gái Nam Phổ, ở lỗ trèo cau !” Lên côi độn mà coi (Lên trên đồi mà xem). Chữ coi về sau này đã phổ biến đến nhiều địa phương khác.

Mự đừng có làm đày ! (Mợ đừng có lắm lời, thày lay). Riêng chữ cụ mự thường là dùng cho cậu mợ. Người Huế ít dùng chữ cụ để chỉ người già vì đã có chữ ôn hay ông. Điển hình như cụ Phan Bội Châu với chuỗi ngày “an trí” ở Huế, dân Huế đã có tên gọi ông già Bến Ngự, hoặc trong ca dao Huế, khi nói đến cụ Phan :

Chiều chiều ông Ngự ra câu

Cái ve cái chén cái bầu sau lưng

Chộ chưa ? Nỏ chộ ! (Thấy chưa ? Không thấy !) Nỏ là lối phủ nhận gọn gàng pha chút giận hờn, chanh cốm như chả biết, chả ăn, chả thèm vào ! Hắn mô rồi ? Nỏ biết ! Chữ nỏ biết ở đây pha chút, chút xíu thôi sự phủi tay về cái chuyện hắn đang ở đâu ! Tục ngữ Huế : Có vỏ mà nỏ có ruột.

Khóc lảy đảy, không biết ốt dột ! (Khóc ngon khóc lành, không biết xấu hổ!) .

En dòm tui, tui dị òm ! (Anh ấy nhìn tôi, tôi thẹn quá !) Chữ òm người Huế vẫn thường dùng để bổ túc cho cái phủ định của mình: Ngon không ? Dở òm !

O nớ răng mà không biết hổ ngươi ! (Cô đó sao mà không biết mắc cỡ !) Hổ ngươi cũng là tên của cây trinh nữ, cây mắc cỡ . Cũng như xấu hổ, thẹn, mắc cỡ thì ốt dột, dị và hổ ngươi có nghĩa khác nhau tuy chút ít nhưng tinh tế, nhẹ nhàng Chiều hắn cho gắt, hắn được lờn !: Chiều nó cho lắm vào, nó làm tới . Mời ôn mệ thời cơm: Mời ông bà dùng cơm.

Mệ tra rồi mệ chướng : Bà ấy già nên sinh tật. Chữ chướng, người Huế cũng thường dùng để chỉ mấy đấng nhóc tì khóc nhè, bướng bỉnh hoặc các vị có lối nói, cách hành xử ngang như cua.

Ăn bụ cua cho hết đái mế : Ăn vú cua cho hết đái dầm. Chữ bụ cũng dành cho người và các loài có vú khác. Bụ mạ là vú mẹ, bọp bụ là bóp vú.

Bữa ni răng tau buồn chi lạ, buồn dễ sợ luôn ! (Sao hôm nay tao buồn quá, buồn quá trời luôn !). Dễ sợ, với người Huế không đơn thuần ở nghĩa thấy mà ghê ! hoặc khủng khiếp quá ! mà còn có nghĩa, thí dụ : Con nớ đẹp dễ sợ ! Con bé đó đẹp quá trời !

Răng mà cú tráu rứa tê ? Sao mà cộc cằn quá vậy ? Chữ cú tráu nếu phát âm đúng với giọng Huế thì nghe nặng hơn chữ cộc cằn nhiều, có lẽ phải gom thêm mấy chữ như thô lỗ, vũ phu thì mới lột tả được hết nghĩa.

Huế nói trại

Nói trại là nói sai giọng, không đúng âm theo giọng viết, nói trại đôi khi cũng dùng trong trường hợp “nói khác đi, nói cách khác”. Cách nói bị biến âm này rất phổ thông ở Huế, nhất là dân cư vùng biển. Nói trại làm cho âm thanh nặng hơn, khó hiểu hơn.

Con tâu tắng ăn ngoài bụi te tức là con trâu trắng ăn ngoài bụi tre.

Tời tong tẻo, nước tong veo : Trời trong trẻo, nước trong veo

Hầu hết những từ bắt đầu bằng “nh” đều được người Huế nói trại thành “gi” : già (nhà). Giớ già giớ vợ ở già : Nhớ nhà nhớ (luôn) vợ ở nhà !

Những từ bắt đầu bằng “s” thì nói trại ra thành “th” : Ăn thung mặc thướng : Ăn sung mặc sướng hoặc Thầy gòn là Sài gòn, hoặc nữa : Noái năng thòng phẳng : nói cho sòng phẳng, rõ ràng.

Lối phát âm của người Huế không xác định được âm cuối là “n” hay “ng” : Con thằng lằng chép miệng thở thang !: Con thằn lằn chép miệng thở than !

Những chữ có âm “o” thường nói trại ra “oa” : Xa voài voại, noái khôn tới, với khôn được, ngó khôn chộ : Xa vòi vọi, nói không tới, với không được, nhìn không thấy ! Hoặc nữa : Đi coai boái, thầy boái noái đi coai cái voài voai Đi coi bói, thầy bói nói đi coi cái vòi voi.

Những chữ có âm “ô”, người Huế thường nói trại thành âm “u” : Thúi trong thúi ra : Thối từ trong ra ngoài. Túi lửa tắt đèn : Tối lửa tắt đèn. Nậy rồi mà mũi rãi thò lò ! : Lớn đầu mà mũi rãi lòng thòng ! Chữ thò lò cũng đã góp mặt trong ca dao Huế :

Học trò thò lò mũi xanh.

Cầm cái bánh đúc chạy quanh nhà thầy !

Vô rú mà đốn săng : Vào rừng mà đẵn gỗ. Săng cũng đã góp mặt trong mấy câu hò giã gạo với lối đối đáp rất “văn hóa” của Huế :

Bên nữ :

Lẻ củi săng chẻ ra văng vỏ

Bỏ vô lửa đỏ than lại thành than

Trai nam nhân chàng mà đối đặng

Thiếp xin kết nghĩa tào khang trọn đời

Nghĩa : Cây củi gỗ chẻ ra văng (Văn) vỏ (Võ), thảy vô lửa thì thành (Thành) than (Thang). Cái kẹt là ý lại thâm hậu, cao xa hơn nhiều : Văn, Võ Thành, Thang là những vị vua thời Tam Đại, Tây Châu bên Tàu.

Bên Nam :

Trâu ăn giữa vạc ló lỗ

Đã ngụy chưa tề !

Nam nhân chàng đã đối đặng

Thiếp đã chịu theo chàng hay chưa ?

Nghĩa : Con trâu (Trâu) ăn giữa vạt lúa trổ (Lỗ), sao kỳ quá vậy ? Ý ư, cũng điển tích như ai: Trâu, Lỗ, Ngụy Tề là bốn nước thời Xuân thu Chiến Quốc cũng ở bên Tàu luôn. Còn hai người có “tào khang” với nhau được hay không là chuyện… của họ.

En trên rầm thượng bổ xuống, nằm ngay đơ cán cuốc, phải địu đi nhà thương ! : Anh ấy té trên rầm thượng té xuống, nằm cứng như cán cuốc, phải bồng, cõng đi nhà thương ! Rầm thượng là gác lửng, hay kho chứa bên dưới mái nhà ? Ở Huế, rầm thượng không phải là chỗ ngủ nghỉ mà là nơi chứa những đồ gia dụng đáng giá nhưng phải cỡ nhỏ, vì không có lối lên. Muốn lên rầm thượng, phải bắc thang; thân phụ tôi đã dùng rầm thượng để cất giữ những đồ cổ vừa phải, không qúy lắm.

Còn nếu qúy nữa thì bỏ vào rương xe, một thứ tủ thấp đóng bằng gỗ thật dày, có nắp đậy, có luôn 4 bánh xe để đẩy vì khiêng không nổi, nặng quá mà ! Mặt bằng của rương xe là cái đi-văng, tối tối cứ trải chiếu nằm ngủ trên đó là khỏi lo trộm đạo

Nước mắt chặm hoài không khô, răng khổ ri nì trời ! : Nước mắt lau, thấm hoài không khô, sao khổ vậy nè trời ! Chữ chặm cũng đã lãng đãng trong mấy câu hò giã gạo, mà vì não nùng ai oán quá, nghe hò xong e phải . . bỏ chày luôn :

Hai hàng nước mắt như mưa

Cái khăn lau không ráo

Cái áo chặm không khô

Công anh đổ xuống ao hồ

Quì thưa bẩm dạ thuở mô đến chừ !

Mặt mày chạu bạu, ai chịu cho thấu ! : Mặt mày một . . đống, ai chịu cho nổi ! Chữ thấu cũng có nghĩa là tới : Kêu trời không thấu: Kêu không tới trời; Vô thấu trong Thầy gòn :

Vô tuốt trong Sài gòn. Mả cha cái thằng vô hậu : Tiên sư cái thằng đoảng. Ăn trầu cơi thiếc : Ăn trầu (để) trong hộp, quả bằng thiếc. Cái cơi thiếc cũng đã đi vào tục ngữ Huế : Uống nước chè tàu, ăn trầu cơi thiếc.

“Mả cha mi” là tiếng chửi, lời nhiếc mắng rất thông dụng ở Huế, đồng nghĩa với “mồ cha mày”. Lối chửi này ít thông dụng ở những địa phương khác.

Đi xe hay đi chưn xuống rứa ? : Đi xe hay đi bộ xuống đây vậy ?

Túi thùi thui, có chộ chi mô ! : Tối quá, không thấy gì hết !

Rạt gáo rồi mà còn làm le làm gió ! : Cạn túi rồi mà còn làm chảnh, làm sang !

Ăn đoại cơm hến, uống đoại nước chè : Ăn tô cơm hến, uống bát nước chè (xanh) .

Tục ngữ Huế : Ăn lưng đoại, làm đoại lưng (làm muốn gãy lưng !).

Cơm hến, chẳng có chi cầu kỳ, nhưng nhiều mùi vị với lưng bát cơm nguội, rau sống, thân chuối non, rau mùi xắt nhuyễn, nước luộc hến chan vô, cho chút xíu ruốc, bỏ chút ít hến xào, thêm vài trái ớt, đúng với cái ít ỏi của Huế.

Bữa ni đi kéo ghế : Hôm nay đi ăn nhà hàng. Người Huế, nhất là ở thôn quê, thường dọn cơm trên phản, trên tấm ngựa. Không dọn trên bàn nên khỏi có cái vụ kéo cái ghế mà ngồi vào bàn. Vì thế, mỗi khi được dịp đi ăn ở quán, ở nhà hàng thì gọi là đi kéo ghế.

Huế làm đày làm láo, Huế nói chữ Vâng, người Huế, nhất là mấy o, mấy mệ thì ưa ăn nói văn hoa chữ nghĩa, ưa đa sự đa lự, ưa… làm đày làm láo, tức ưa xảnh xẹ, ưa nói lý nói sự, nói dông nói dài. Thêm vào đó, phải nói cho hay, khi trầm khi bổng, lúc nhặt lúc khoan thì “tụng” mới phê !

Cái phong cách noái lặp đi lặp lại của người Huế vừa như là một cách nhấn mạnh, vừa có vẻ dạy đời lại vừa mang nhiều ý nghĩa khác, xa xôi hơn, thâm thúy hơn nữa.

Để mô tả cái sự lanh chanh lắm, xí xọn quá, lu bu lắm. Người Huế ít khi dùng chữ lắm hay chữ quá mà dùng điệp ngữ : Cái con nớ, lanh cha lanh chanh ! Mấy mụ o giọn (nhọn) mồm, tức mấy bà chị chồng mỏng mép. Huế vẫn đôi khi chê em dâu : Răng mà hắn vô phép vô tắc rứa hè ! : Sao mà nó vô phép quá vậy !

Về màu sắc, người Huế thường có lối nói điệp ngữ để nhấn mạnh : xanh lè lè, đỏ lòm lòm, đen thùi thui, vàng khè khè, tím giắt giắt (tím ngắt). Bởi, cà rịch cà tang rứa mà đoài làm giôn !: Vậy đó, tà tà, lè phè vậy mà đòi làm rể !

Còn nữa, để than trách ông trời sao mưa lâu quá, mấy o ngồi chỏ hỏ trong nhà dòm ra, chép miệng than dài than ngắn : Mưa chi mưa mưa thúi đất thúi đai !.

Một bà mẹ tụng cô con gái, một bà chị cả mô-ran cô em thứ mà nghe cứ như là đang đọc một bài đồng giao với vần điệu, trầm bổng cũng là một trong những sinh hoạt dưới mái gia đình:Mi phải suy đi nghĩ lại cho kỹ ! Mi coi, là con gái con lứa, đừng có đụng chăng hay chớ, cũng đừng lật đa lật đật, cũng đừng có mặt sa mày sỉa . Bọ mạ thì quần ống cao ống thấp, tất ba tất bật để nuôi mình . Tau thấy mi rứa, tau cũng rầu thúi ruột thúi gan !

Cái thông điệp cho thằng em trai thì : Năm tể năm năm tê, mi còn lẩm đa lẩm đẩm, mũi rãi thò lò, chừ mi nậy rồi, phải biết ăn biết noái, biết goái biết mở, vô khuôn vô phép. Chớ mai tê mốt nọ mi nên vai nên vế, nên vợ nên chồng, làm răng mi bông lông ba la hoài như cái đồ trôi sông lạc chợ cho được ?! Mấy ôn, khi giáo huấn con cháu, vẫn thường trích dẫn ca dao, tục ngữ để đệm thêm cho ý tưởng của mình : Đó, mi thấy đó. Ai ơi chớ phụ đèn chai, thắp trong Cần Chánh rạng ngoài Ngọ Môn. Mi đoảng, mi vô hậu, được bèo quên rá, được cá quên nơm; thì mi lấy ai mà bầu bạn, lấy mô mà tri kỷ !

Xa Huế đã lâu lắm rồi, từ ngày vừa biết tập tành đi nghễ mấy o Đồng Khánh, vừa ngấp nga ngấp nghé muốn vào (nhưng sợ bị chưởi) nhấm nháp thử ly cà phê đen sánh của cà phê Phấn, nơi mà các anh hùng trong thiên hạ vẫn tấp nập ra vào; và cũng vừa biết để dành tiền để mua những tiểu thuyết của Tự Lực Văn Đoàn tại nhà sách Ưng Hạ . Phong cách Huế không ít thì nhiều cũng đã phôi pha, thổ ngữ Huế cũng không mấy khi có dịp để dùng lại cho đỡ giớ, cho khỏi quên; thành ra cũng xao lãng đi nhiều. Trong cái xao lãng bỗng có ý nghĩ muốn tìm lại, noái lại tiếng noái của thời cũ rích cũ rang nhưng đằm thắm đó. Cho nên chỉ xin được ghi lại đây những gì còn nhớ mài mại, để gọi là khơi lại chút âm thanh của những ngày xưa cũ .

Yên Huỳnh post (theo Phan Thịnh sưu tầm)

NGHI VẤN

1/. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.

Kết luận : Làm gì chả quan trọng, quan trọng là làm được trong bao lâu

2/. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tình, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là người đẹp chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.

Kết luận : Làm gì chả quan trọng, quan trọng là làm điều đó với ai

3/. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.

Kết luận : Hãy quan tâm tới mấu chốt của vấn đề.

4/. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo : “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi !”. Cảnh sát ngạc nhiên : “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra ?”. Cô nàng gái ế thút thít : “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền ?”

Kết luận : Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

5/. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác !

Kết luận : Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong !

Việt B

NHỮNG CHUYỆN CƯỜI… BỂ BỤNG

Chuyện 1: Chăm sóc người già

Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra. Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời :

– Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đã không cho mẹ… đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều.

Chuyện 2: Cầm tinh con gì ?

Tèo hôm nay được mẹ cho về quê chơi. Vào nhà một người trong xóm. Người hàng xóm hỏi :

– Cháu cầm tinh con gì ?

Thằng bé nói :

– Con gà, con lợn, con bò.

– Tại sao cháu nói thế ?- Người hàng xóm hỏi.

Thằng bé trả lời :

– Vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc thì bố cháu bảo ngu như bò. 🙂

Chuyện 3: Thực hành tiết kiệm

Sếp tuyên bố :

– “Từ nay, tuyệt đối cấm dùng tiền công quỹ vào việc liên hoan chè chén, quà cáp, biếu xén ! Không ai được phép sử dụng điện thoại cơ quan vào việc riêng ! Xe công chỉ được dùng vào việc công. Ai vi phạm quy định phải đền bù !”.

Buổi họp kết thúc, Trưởng phòng hành chính vào phòng làm việc của sếp nói nhỏ :

– “Thưa sếp ! Mới rồi sếp phu nhân có điện cho em muốn “mượn” xe để về thăm ngoại. Nhưng sếp vừa mới…, vừa mới…”.

Sếp xua tay bảo : “Yên tâm đi ! Tớ sẽ viết cho cậu mấy chữ, sang ngay cơ quan A gặp anh X, ảnh sẽ cho mượn xe. Bao giờ phu nhân của ảnh cần, mình lại giúp họ, thế là vẹn cả đôi đường, không ai vi phạm nguyên tắc dùng xe cơ quan vào việc riêng cả”.

Trưởng phòng hành chính được chỉ cho lối ra, mừng không bút mực nào tả xiết. Trước khi rời khỏi phòng sếp, trưởng phòng chợt nhớ ra một nhiệm vụ khác liền tranh thủ báo cáo : “Kế hoạch chiêu đãi đoàn khách đồng hương của sếp, em đã “nhờ” doanh nghiệp Y chịu trách nhiệm rồi ạ !”.

Sếp gật đầu, vỗ vai Trưởng phòng hành chính : “Cậu có tinh thần thực hành tiết kiệm, rất đáng khen ! Tuyệt đối cấm dùng tài sản, công quỹ vào việc riêng đó hử !”.

Chuyện 4: Tiền phụ cấp

Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng :

– Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem !

Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan hỏi :

– Bọn trẻ đâu cả rồi ?

– Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi !

Chuyện 5: Tiếng lóng

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện :

– Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào ?

– Thôi ! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ… tiêu !

Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về.

Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi… uống chè :

– Sao bố về mà không nói cho tụi con biết ?

– Biết cho anh chị… giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi ! Ở nán lại… không chết vì… 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.

Chuyện 6: Cạnh tranh

Chuyện xảy ra ở nước Mỹ. Thanh tra liên bang đi thị sát nhà tù , họ hỏi một tù nhân :

– Anh bị tù vì tội gì ?

– Dạ, tội cạnh tranh

– Nói láo ! Nước ta là một nước dân chủ, có nền kinh tế tự do cạnh tranh nên không ai có thể bị tù vì tội đó .

– Thưa, rõ ràng tôi bị xử tội đó. Tôi đã cạnh tranh với nhà nước sản xuất tiền !

Chuyện 7: Trung đội trưởng

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức :

– Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

– Được rồi, mẹ sẽ mua.

– Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

– Mẹ chưa hiểu…

– Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

– Trời ơi ! Để làm gì hở con ?

– Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó !

Chuyện 8: Dạy con

Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh :

– Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây…

Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình. Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói :

– Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.

Thày giáo : !!!!!

Chuyện 9: Con cháu

Hai bà bạn già tâm sự :

– Con cháu ngày nay khác xưa nhiều quá, không quan tâm đến ông bà, cả ngày chúng chẳng hỏi han tôi lấy một câu.

– Thế là bà khỏe đấy. Còn tôi, đám cháu hỏi han cả ngày đến phát phiền.

– Tôi tưởng thế là tốt quá rồi còn gì !

– Chúng hỏi tôi chôn vàng, cất tiền ở đâu.

Chuyện 10: Những tên trộm vui tính

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói :

– Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn : “Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố !”.

Chuyện vui BS Đội: Lời dặn bác sĩ

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi :

– Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ ?

Bác sĩ trả lời :

– Được, nhưng anh phải thật cẩn thận đó.

Anh ta hớn hở khoe :

– Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. Thật là phiền toái vì trong thời gian qua tôi nghe theo lời dặn của bác sĩ nên mỗi lần lên xuống lầu phải đi bằng lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước !!!!

– ??????

Tại thằng bán kem

Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.

– Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà ? Ông mất khi nào ?

– Cháu yêu à – Bà già giàn giụa nước mắt – Ông cháu mất khi ông bà đang làm “chuyện ấy”….

– Ông bà “đại lão” rồi sao lại còn làm việc đó nữa ? Quá nguy hiểm !

– Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh… Dong… Dinh… Dong… Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng  ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.

– !!!!

Mỹ Nhàn post

THƯ GIÃN CHO ĐỜI THÊM VUI (4)

CHUYỆN TÌNH

BÀ HÀNG XÓM

Còn được như ông hàng xóm là còn gân. Hihi ! Gửi các bô lão ham vui

Nhân có ông bạn bên xóm gửi cho tui một “trường thiên thi ca thời a móc”, cảm thấy cũng vui vui. Mà hể mỗi lần có cái gì vui, lại nhớ tới mấy cụ yamaham, cho nên bèn chuyển tiếp, mong “quí cụ” đọc rồi quên, hay bắt chước càng tốt ! …

“Thế gian này, ai người rảnh rổi ? / Xin ngồi trao đổi ít vần thơ !”

Dưới khe : Cỏ mọc lơ thơ

Trên bờ đồi núi, muốn sờ, lại thôi !

Mời đọc :

CHUYỆN TÌNH U 60

Mùa hè, trời nóng cháy da. Khứa ông nói trõng :

– Sân cỏ nhà ai cháy hết rồi,

Để tôi chăm sóc giúp người ơi.

Vòi nước nhà tôi tuy hơi cũ,

Tạm dùng cũng giúp cỏ xanh tươi.

– Nếu chịu tôi mang vòi sang tưới.

Tưới suốt cả đêm lẫn cả ngày,

Bón vun, chăm sóc từng cọng cỏ,

Tặng vòi tặng nước… cả hai tay.

Bà hàng xóm bĩu môi :

– Sân nhà bên ấy cũng cọt còi,

Đất đai khô khốc cỏ chết toi.

Cứ lo nhà ấy nghèo cúp nước?

Hay là xui xẻo… hỏng cái vòi ?

– Vòi nước nhà ông nếu rỉ rồi,

Đừng mang sang tưới cỏ nhà tôi.

Cỏ nhà tôi ít nhưng không xấu,

Sợ nhọc công ông lẫn cái vòi.

Ông hàng xóm nín khe. Nhưng đến đông về, tuyết phủ đầy đường, đầy sân, đầy cả mái nhà. Bà hàng xóm chịu lạnh không thấu nên cầu cứu :

Bớ ông hàng xóm của tôi ơi,

Đông này lạnh lẽo tuyết mãi rơi.

Mái lạnh trần hoen dầy tuyết phủ,

Quỡn đem sào đến chọt dùm tôi.

Ông lão Biệt động được dịp bèn làm eo :

Gớm mãi đến nay mới réo tôi,

Khó khăn cho lắm cực thân thôi.

Đông này lạnh quá e sào… quéo,

Muốn chọt nhưng e chẳng nhằm thời.

Bà hàng xóm nài nỉ :

Ông này sao rõ khéo vẽ vời,

Cứ mang sào quéo đến nhà tôi.

Hít ấm sào vươn nào đâu khó,

Cứng rồi ông ráng chọt dùm tôi.

Khứa ông thấy bà hàng xóm xuống nước nên bỗng sinh nghi, thắc mắc :

Bà này hôm bữa chảnh đàng trời,

Khi khổng khi không lại mọc mời.

Ngày xưa sào tốt sao không mượn,

Bây giờ hết “đát” chắc bả chơi…

Nhưng vì sợ mất mặt, ông lão giả vờ khất :

Bớ bà hàng xóm của tôi ơi,

Lạnh quá nên tôi có hơi lười.

Vài bữa ấm lên sào cứng cáp,

Qua nhà tui chọt giúp bà thôi….

Bà hàng xóm bực mình :

Ông này giờ cứ khéo lôi thôi,

Bí quá nên tôi mới ngõ lời.

Hỏng cần ông nữa tôi thuê Mễ,

Tụi nó làm ngay chẳng nửa vời…

Nghe nàng đòi thuê Mễ, sợ tụi nó làm ăn ẩu tả nên lão ông ráng mò sang. Kết cuộc nghe bà hàng xóm thở ra :

Biết tả làm sao cái sự đời !

Cái sào bé xíu vẫn tới nơi,

Không ngờ tướng ấy quơ khỏe thế,

Lạy trời cho tuyết cứ mãi rơi…

Còn ông lão thì lắc đầu :

Tuyết đóng bấy lâu cứng quá trời !

Làm cho tơi tả cái sào tôi.

Cũng may uống trước viên… tăng lực.

Làm tốt nên không bị bả cười !

Mấy hôm sau trời ấm dần, tuyết tan ! Thời tiết thay đổi nên ông lão bị bịnh cảm nằm chèo queo. Bà hàng xóm không thấy bóng dáng chàng đâu nên lần mò sang thăm. Bà đến bên cạnh giường ông nhỏ nhẻ :

– Ông ở nhà ông tôi nhà tôi

Cách nhau chỉ có… giậu mồng tơi,

Chờ ông leo giậu mà không thấy,

Nên tôi đường đột qua thăm coi.

– Xuân về nên trái gió trở trời.

Ông lão tội ghê bịnh tã tơi.

Để tôi giúp cho ông cạo gió,

Phút chốc bịnh đi khỏe ngay thôi.

– Bây giờ ông nằm sấp lưng phơi,

Trần ra như thế để mặc tôi.

Chút dầu xoa trước xong cạo gió,

Cào lên vuốt xuống gió ra thôi.

– Ông sao để gió lậm quá trời.

Kiểu này không làm chỉ lưng thôi.

Lột hết ra đi còn mắc cỡ ?

Thề là tui nhắm mắt …hỏng coi !

Ông lão nằm trùm mền, mặc bà hàng xóm muốn làm gì thì làm, thỉnh thoảng rên :

Bà ơi nhè nhẹ chút dùm tôi,

Ừ xoa, cào thế mới mê tơi.

Không ngờ bà mát tay hay thế,

Khiến tôi như bay bỗng tuyệt vời…

Giao bà tùy tiện tấm thân tôi,

Xoa hoài cào hủy chớ có thôi.

Ai bày ra cái chiêu cạo gió,

Thật đáng tuyên công đức để đời.

Bà hàng xóm :

– Bây giờ ông đang vã mồ hôi,

Ngủ đi một giấc ráng nghỉ ngơi.

Tôi về nấu cho ông bát cháo,

Hành tiêu thật nóng để ông xơi.

– Này này thức dậy bớ ông ơi,

Cháo hành đang nóng gắng mà xơi

Vừa thổi vừa ăn mau giã bịnh,

Qua nhà xem giúp cái xe hơi !

Xe tôi bỏ xó khá lâu rồi,

Xuân này tune up chạy cho vui

Đã lâu không chạy nên khô nhớt,

Châm vào chắc sẽ chạy tốt thôi.

– Xe tôi đồ cổ chứ chẳng chơi.

Traction tuổi ngấp nghé sáu mươi

Body còn láng sơn còn bong

Mới chủ một đời chạy ít thôi.

Vài hôm sau ông lão hết bịnh nên qua xem cái xe của bà bạn :

– Xe bà không chạy đã lâu rồi,

Bu-gi vít lửa lâu chẳng coi

Bao năm bỏ xó nên hen rỉ

Nhưng bỏ công chùi xẹt lửa thôi.

– Bốn cái bánh xe xẹp lép rồi

Phải bơm thật chắc cho đầy hơi.

Hình như bơm nghẹt hay bị hỏng,

Mới bơm vài cái muốn rụng rời

– Lòn tay tôi nhấn thử cái còi

Mới bóp tí mà kêu inh ỏi

Còi này loại tốt kêu hay quá,

Sờ vào êm ái chẳng muốn thôi.

– Tôi châm dầu nhớt riêng của tôi,

Nhớt này đặc biệt đó bà ơi

Xăng đầy nổ thử êm tai quá

Hai đứa vào xe dợt thử chơi.

Tình hàng xóm láng giềng coi mòi trổ hoa vào mùa Xuân. Nhưng nghe nói ông lão bị bà hàng xóm nhờ vả nhiều quá sức già chịu không thấu nên đã :

Tàn Xuân thì chắc cũng tàn đời !

Sức cùn lực kiệt sắp đứt hơi.

Mau chân cuốn gói là thượng sách,

Thằng nhỏ hưu rồi phải nghỉ ngơi !

Ôi !!!!!

CA DAO CƯỜI

– Chồng giận thì vợ bớt lời.

Vợ giận, chồng đập tơi bời à nghe.

– Em đi em nhớ quê nhà.

Nhớ anh hàng xóm đêm mò sang thăm.

– Em ơi buồn làm chi.

Anh đưa em về sông Đuống.

Ngày xưa cát trắng phẳng lỳ.

Giờ đây cát trắng đen xì em ơi.

– Nơi đâu cần thanh niên có.

Đến đứng ngó cũng là thanh niên.

Còn thời lên ngựa bắn cung.

Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi.

– Khi thương anh nói anh cười.

Hết thương anh giống như người điếc câm.

Còn duyên kén cá chọn canh.

Hết duyên ếch đực, cua kềnh cũng vơ.

Thức đêm mới biết đêm dài.

Hai vợ mới biết thế nào là ghen.

– Thân em như giẻ lau nhà.

Thân anh như cái sàn nhà em lau.

– Trên đồng cạn dưới đồng sâu.

Chồng cày vợ cấy con trâu đi bừa.

May mà hôm ấy trời mưa.

Có thằng con rể đi bừa cùng trâu.

– Gái xưa đâu biết trèo tường.

Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai.

Gái xưa “Thiếp nguyện theo chàng !”

Gái nay “Ở đó xếp hàng chờ tao”.

– Còn duyên kén cá chọn canh.

Hết duyên ếch đực, cua kềnh cũng vơ.

Còn duyên kén những trai tơ.

Hết duyên ông lão cũng vơ làm chồng.

– Chồng em áo rách em thương.

Chồng người áo gấm em thương hơn nhiều.

Đi xa con nhớ mẹ hiền.

Con về thăm mẹ, lấy tiền con đi.

– Vũ trường là chốn ăn chơi.

Chí Hòa là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

Mấy đời bánh đúc có xương.

Mấy đời công chức có lương đủ xài ?

– Đắng cay chua ngọt đã từng.

Anh mà bỏ rượu, em đừng có mơ.

– Đường xá mà biết nói năng.

Mấy ông đào xới hàm răng chẳng còn.

– Dạy con từ thuở còn thơ.

Dạy vợ từ thuở nó chưa dạy mình.

– Trăm năm bia đá cũng mòn.

Bia chai cũng vỡ chỉ còn bia ôm.

– Chẳng chè chẳng chén sao say?

Chẳng thuơng chẳng nhớ, sao hay đi tìm ?

– Mẹ ơi mẹ đẹp như tiên.

Mẹ thêm dấu huyền mẹ gửi cho con.

– Tô canh lạnh lẽo nước trong veo.

Một miếng thịt heo bé tẻo teo.

Bốn thằng to béo tranh nhau vớt.

Một đứa nhanh tay hớt cái vèo.

Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất

Ba thằng không được mặt như heo

Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được

Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo.

– Trúc xinh trúc mọc đầu đình.

Em xinh em đứng vũng sình cũng xinh.

– Ra đường gặp đóa hoa rơi.

Hai chân đá hất, không chơi hoa thừa

– Trên đồng cạn dưới đồng sâu.

Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.

– Gió đưa bụi chuối la đà.

Lỡ mê vợ bé vợ nhà vẫn thương.

– Lên non mới biết non cao.

Có bồ mới biết vì sao hết tiền.

– Mỗi năm hoa đào nở.

Lại thấy ông thần bài.

Cờ bạc dù lớn nhỏ.

Nô nức ta cùng chơi.

Sông dài cá lội biệt tăm,

Phải duyên chồng vợ ngàn năm cũng chờ.

Ruộng ai thì nấy đắp bờ,

Duyên ai nấy gặp đừng chờ uổng công.

Công anh chẻ nứa đan bồ

Con chị đi mất, anh vồ con em

Công anh rọc lá gói nem

Con chị đi mất, con em trốn chồng

– Đưa nhau đổ chén rượu hồng

Mai sau em có theo chồng đất xa

Qua đò gõ nhịp chèo ca 

Nước xuôi làm rượu quan hà chuốc say

– Cau già dao bén thì ngon

Người già trang điểm phấn son cũng già

– Càng già càng dẻo càng dai

Càng gãy chân chõng, càng sai chân giường

Đi chùa lạy Phật cầu chồng

Hộ pháp liền bảo đờn ông hết rồi

Cầm tay em như ăn bì nem gỏi cuốn

Dựa lưng nàng như uống chén rượu ngon

– Mưa xuân, lác đác vườn đào

Công anh đắp đất, ngăn rào trồng hoa

Ai làm gió táp, mưa sa

Cho cây anh đổ, cho hoa anh tàn.

– Đàn bà nói có là không 

Nói yêu là ghét, nói buồn là vui

Đàn bà tốt tóc thì sang 

Đàn ông tốt tóc thì mang nặng đầu

Cái cò là cái cò quằm,

Mày hay đánh vợ mày nằm với ai?

Có đánh thì đánh sớm mai,

Chớ đánh chập tối, chẳng ai cho nằm.

Tốt duyên lấy được vợ già,

Vừa sạch cửa nhà, vừa rẻo cơm canh.

– Đàn ông kia hỡi đàn ông !

Nửa đêm trở dậy cắm chông đàn bà.

Đàn bà kia hỡi đàn bà!

Nửa đêm trở dậy rút ruột già đàn ông.

– Vương, Phụ, Mẫu, Phu, Thê

Ngồi lại một thuyền,

Gặp trận giông chìm xuống.

Em hỏi thăm chàng sẽ vớt ai ?

Đứng giữa trời anh nói không sai.

Vương anh đội trên đầu,

Phụ mẫu anh gánh hai vai,

Còn Hiền Thê ơi, lại đây anh cõng.

Còn hai tay, anh vớt thuyền.

Còn trời còn nước còn non,

Còn cô bán rượu tôi còn say sưa

Tâm hồn an lành là một Mảnh Vườn

Ý an lành là Rễ

Lời an lành là Hoa

Việc làm tốt lành là Qua

Yên Huỳnh (chuyểntiếp)

Người sắp xuất hiện

Thầy bói nói với cô gái : “Sắp tới trong đời cô sẽ xuất hiện một người”.

– Ôi ! Người đó thế nào ạ ?

– Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 ký rưỡi.

Huấn luyện cá

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.

– Cháu có giấy phép câu cá không ?

– Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

– Cá cảnh ?

– Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

– Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

– Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

– Được.

Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.

– Thế nào ? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả ?

– Gọi ai lại ạ ?

– Cá.

– Cá nào cơ ?

Con nít rắc rối

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

– Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

– Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

– Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

– Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…” Nghe vậy thằng bé thét lên : “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

Thiên thần nhỏ

– Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ ?

– Yêu chứ, con trai.

– Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé.

Khỏi bệnh

Bác sĩ tâm lý : Chúc mừng anh đã khỏi bệnh !

Bệnh nhân : Mừng gì mà mừng ! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt !

Quế Phượng post

THƯ GIÃN CHO ĐỜI THÊM VUI (3)

ĐỀ PHÒNG MỖI KHI…

TÁN GÁI BÌNH ĐỊNH

Mấy cú đá đẹp hết  xẩy con cào cào !  Áo dài tha thướt còn làm… đẹp hơn phim Tàu.  Ở San Jose, Cô Cẩm Bình, vỏ sư Vovinam Việt Vỏ Đạo, cũng có dáng người mảnh mai với mái tóc dài tha thướt, và Cô còn có những nữ vỏ sinh cũng dáng vả thanh mảnh, “dịu dàng thục nữ” như Cô.  Từ Thầy tới trò đi ra đường ai mà biết…. vỏ nghệ cao cường !!!

Quý vị nào có thích coi biểu diễn thì đợi lúc Giỗ Tổ của Vovinam, (thường có thông báo trên radio), mời quý vị tới  tham dự. (AT)

Có vợ Bình Định, các bạn có dám lập phòng nhì không ? Hay là không có ý kiến !?

– Ai ra Bình Định mà coi

Con gái Bình Định ra oai đá chồng

Cho chừa mèo mả gà đồng

Tau đá một phát lòi tròng nghe con !

Cho chồng hết dám đòi “chồng chúa vợ tôi” hay lăng nhăng với mấy con gà móng đỏ !

Ăn vụng, bồ nhí, gái non

Co chân tao đá chẳng còn cái răng

Cho chừa cái tật lăng nhăng

Tau đá một cú là văng dzô tường

Đệ tử của tứ đổ tường

Coi chừng tau đá nát xương rồi đời

Bia ôm, tẫm quất, tắm hơi

Tung cho một đá tả tơi thân già

Rượu chè, cờ bạc, đi rông

Quất thêm một đá tét mông dập bều

Ghi chú: Cú đá tét mông là cú đá ân tình, í lộn, cú đá ân huệ (coup de grace)

Bị đá một cái tét mông

Là đời như thể sư ông trong chùa.

Đời là sắc sắc không không

Gái đá một cái sợi lông chẳng còn !

THƠ HỒ XUÂN HƯƠNG  

TRANH BÙI XUÂN PHÁI

DỆT VẢI

Thắp ngọn đèn lên thấy trắng phau,

Con cò mấp máy suốt đêm thâu.

Hai chân đạp xuống năng năng nhắc,

Một suốt đâm ngang thích thích mau.

Rộng, hẹp, nhỏ, to, vừa vặn cả.

Ngắn, dài, khuôn khổ cũng như nhau.

Cô nào muốn tốt ngâm cho kỹ,

Chờ đến ba thu mới dãi mầu

ĐÈO BA DỘI

Một đèo, một đèo, lại một đèo,

Khen ai khéo tạc cảnh cheo leo.

Cửa con đỏ loét tùm hum nóc,

Hòn đá xanh rì lún phún rêu.

Lắt lẻo cành thông cơn gió thốc,

Đầm đìa lá liễu giọt sương gieo.

Hiền nhân quân tử ai là chẳng

Mỏi gối chồn chân vẫn muốn trèo.

(1) Đèo Ba Dội hay Ba đèo tên chữ là đèo Tam Điệp, thuộc huyện Tống Sơn, tỉnh Thanh Hoá.

ĐÁNH ĐU

Tám cột khen ai khéo khéo trồng,

Người thì lên đánh, kẻ ngồi trông.

Trai đu gối hạc khom khom cật,

Gái uốn lưng ong ngửa ngửa lòng.

Bốn mảnh quần hồng bay phất phới.

Hai hàng chân ngọc duỗi song song.

Chơi xuân ai biết xuân chăng tái!

Cột nhổ đi rồi, lõ bỏ không.

MỜI ĂN TRẦU

Quả cau, nho nhỏ, miếng trầu ôi,

Này của Xuân Hương đã quệt rồi.

Có phải duyên nhau thì thắm lại

Đừng xanh như lá, bạc như vôi.

QUA KẼM TRỐNG

Hai bên thì núi, giữa thì sông,

Có phải đây là kẽm Trống không?

Gió đập cành cây khua lắc cắc,

Sóng dồn mặt nước vỗ long bong.

trong hang đá hơi còn hẹp,

Ra khỏi đầu non đã rộng thùng.

Qua cửa mình ơi, nên ngắm lại,

Nào ai có biết nỗi bưng bồng.

TÁT NƯỚC

Đang cơn nắng cực chửa mưa tè

Rủ chị em ra tát nước khe.

Lẽo đẽo chiếc gầu ba góc chụm,

Lênh đênh một ruộng bốn bờ be.

Xì xòm đáy nước mình nghiêng ngửa,

Nhấp nhỏm bên bờ đít vắt ve.

Mải miết làm ăn quên cả mệt,

Dang bang một lúc đã đầy phe.

THIẾU NỮ NGỦ NGÀY

Mùa hè hây hẩy gió nồm đông,

Thiếu nữ nằm chơi quá giấc nồng.

Lược trúc chải cài trên mái tóc,

Yếm đào trễ xuống dưới nương long.

Đôi gò Bồng đảo sương còn ngậm,

Một lạch Đào nguyên nước chửa thông.

Quân tử dùng dằng đi chẳng dứt, 

Đi thì cũng dở, ở không xong.

TRANH HAI TỐ NỮ

Hỏi bao nhiêu tuổi hỡi cô mình ?

Chị cũng xinh mà em cũng xinh.

Đôi lứa như in tờ giấy trắng,

Nghìn năm còn mãi cái xuân xanh.

Phiếu mai chi dám tình trăng gió,

Bồ liễu thôi đành phận mỏng manh.

Còn thú vui kia sao chẳng thấy,

Trách ông thợ vẽ khéo vô tình !

TỰ TÌNH 1

Canh khuya văng vẳng trống canh dồn.

Trơ cái hồng nhan với nước non.

Chén rượu hương đưa, say lại tỉnh,

Vừng trăng bóng xế, khuyết chưa tròn.

Xuyên ngang mặt đất, rêu từng đám,

Đâm toạc chân mây, đá mấy hòn.

Ngán nỗi xuân đi xuân lại lại,

Mảnh tình san sẻ tí con con.

CHÙA XƯA

Thày tớ thung dung dạo cảnh chùa,

Thơ thì lưng túi, rượu lưng hồ.

Cá khe lắng kệ, mang nghi ngóp,

Chim núi nghe kinh, cổ gật gù.

Then cửa từ bi chen chật cánh,

 

Nén hương tế độ cắm đầy lô.

Nam mô khẽ hỏi nhà sư tí,

Phúc đức như ông được mấy bồ ?

Quán Nước Bên Đường

Đứng tréo trông theo cảnh hắt heo,

Đường đi thiên thẹo, quán cheo leo.

Lợp lều, mái cỏ tranh xơ xác,

Xỏ kẽ, kèo tre đốt khẳng kheo

Ba trạc cây xanh hình uốn éo,

Một dòng nước biếc, cỏ leo teo.

Thú vui quên cả niềm lo cũ,

Kìa cái diều ai thả lộn lèo

ỐC NHỒI

Bác mẹ sinh ra phận ốc nhồi,

Đêm ngày lăn lóc đám cỏ hôi.

Quân tử có thương thì bóc yếm,

Xin đừng ngó ngoáy lỗ trôn tôi.

ĐỘNG HƯƠNG TÍCH

Bày đặt đá ai khéo khéo phòm,

 

 

Nứt ra một lõ hỏm hòm hom

Người quen cõi Phật chen chân xọc,

Kẻ lạ bầu tiên mỏi mắt dòm

Giọt nước hươu tình rơi thánh thót,

Con thuyền vô trạo cúi lom khọm

Lam tuyền quyết cả phồn hoa lại,

Rõ khéo trời già để dở dom

Ngày Xuân Tân cổ giao duyên

HỔ XUÂN HƯƠNG

SỰ KHÁC NHAU

GIỮA BỒ VÀ VỢ

Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.

Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm.

Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng.

Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền.

Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà.

Khi ta đưa thứ gì ra, vợ hỏi giá tiền, còn bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo.

Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, còn bồ sợ hãi ngày đó.

Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn.

Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới.

Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một mình.

Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ.

Vợ lục ví ta, còn bồ lục ví mình đưa cho ta thấy.

Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, còn bồ sẽ vờ tin.

Ngày lễ tình yêu, ta đi với vợ, còn bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết.

Vợ khen ta khỏe mạnh, còn bồ khen ta đẹp trai.

Bồ đưa ta đi uống rượu, còn vợ đưa đi uống thuốc.

Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai.

Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.

Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn.

Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt.

Vợ nhìn đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nhìn và reo lên bảo là vui.

Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, còn bồ mang hoa.

Khi ta say, vợ nhăn nhó, còn bồ cùng say.

Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua.

Ta gọi vợ là bà xã, ta gọi bồ là em yêu.

Ta khen vợ trẻ, còn bồ thì khen đẹp.

Đang đi với bồ nhìn thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nhìn thấy bồ ta cười bí hiểm.

Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: “Nhớ khóa cửa nhà”, còn điện thoại bảo bồ: “Nhớ đi ngủ sớm”.

Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể.

Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đã làm sẵn.

Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. Còn bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay.

Bồ hay nói về tình yêu. Vợ hay nói về cuộc sống.

Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ.

Vợ nói yêu ta vì ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn.

Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen.

Ta hô to với vợ : “Anh yêu gia đình” và thì thầm với bồ : “Anh yêu em”.

Giơ tay lên

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.

– Giơ tay lên ! – Tên cướp rít qua kẽ răng.

Giáo sư điềm tĩnh :

– Anh phải nói là : “Giơ hai tay lên !”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên !” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi !

Tên cướp cười nhạt:

– Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia !

Tổ trác

Một người đàn ông trẻ tuổi bước vào hiệu thuốc để mua bao cao su. Người bán thuốc nói rằng chúng được đóng gói gồm 3, 9 hoặc 12 và hỏi rằng anh ta muốn loại nào.

– Vâng ! – Anh ta nói – Tôi vừa quen cô gái này được một thời gian, cô ta khá là nóng bỏng. Tôi muốn bao cao su vì tôi nghĩ tối nay đã đến lúc rồi. Chúng tôi sẽ ăn tối với bố mẹ cô ấy, và sau đó chúng tôi sẽ ra ngoài đi chơi. Tôi có ý nghĩ rằng mình sẽ gặp may mắn, cho nên có khi ông hãy cho tôi gói có 12 cái.

Anh chàng trả tiền và đi. Buổi tối, anh ta ngồi ăn với cô gái và cha mẹ. Anh ta hỏi xem có thể đọc kinh trước khi ăn không và họ đồng ý. Anh ta bắt đầu cầu nguyện, nhưng tiếp tục cầu nguyện trong vài phút. Cô gái ghé lại gần và nói :

– Anh chưa bao giờ cho em biết anh là người sùng đạo.

Anh chàng ghé lại gần cô và thì thầm:

– Em chưa bao giờ bảo anh bố em là người bán thuốc.

Phụ khoa

Hôm đó có một bà khách nông thôn đến khám ở phòng mạch BS Đội,BS liền hỏi :

– Bà định khám gì ?

– Dạ em bị đau ở cái Lờ… Và em định lên nhờ BS khám lờ…ạ.

Vốn đã quen các loại khách nông thôn này nên sau khi khám và cho thuốc xong thì BS mới dặn dò :

– Lần sau chị đi khám thì không nên dùng tiếng bình dân thô tục đó mà nên dùng lời lẽ văn minh lịch sự hơn nghe

– Dạ thưa BS em phải dùng từ gì ạ ?

– Tôi bị bệnh phụ khoa và xin khám phụ khoa.

– Thì ra phụ khoa là cái nớ, vậy em biết rồi !

– Nhớ học cho thuộc nghe ? Lần sau nói cho nghiêm chỉnh !

Trên đường về bà khách cứ lẩm nhẩm : Phụ Khoa là cái nớ… Cái nớ là phụ khoa…

Về đến đầu làng bà nghe văng vẳng tiếng cãi nhau ở hướng nhà mình… Đến nơi thì ra chồng bà đang chưởi nhau với bà hàng xóm và có vẻ sắp bị thua đến nơi, bà liền hùng hổ xông ra hổ trợ cho chồng :

– Mày đừng thấy tau đi vắng mà lên mặt, có cái PHỤ KHOA tao đây nè !!!

Nguồn gốc của điện

Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không ?

– Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ !

– Sao em lại nghĩ vậy ? – Cô giáo ngạc nhiên.

– Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên : “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ !”

Chính xác

Hai chàng say khướt hợm hĩnh gặp Voltaire trong một bữa tiệc, hỏi ông :

– Thưa ngài, nói thế nào cho đúng : “Cho chúng tôi uống !” hay “Mang đồ uống đến cho chúng tôi !”?

– Đối với các bạn cả hai câu trên đều sai, phải nói là “Dẫn chúng tôi ra chỗ vũng nước !” – Voltaire trả lời.

Máy tính xách tay

Một hôm Bill Gates tham gia bữa nhậu túy lúy với bạn bè. “Nhậu suốt 24 giờ”, mãi hôm sau mới ngật ngưỡng về nhà. Sợ vợ phát hiện ra là mình uống quá chén, nên khi vào trong nhà, Bill cố gắng vịn cầu thang, dò dẫm lên phòng và mở máy tính xách tay ra làm việc.

Sau chừng năm phút say sưa gõ bàn phím, mắt nhìn màn hình một cách… vô định, bỗng Bill giật mình vì tiếng cười híc híc phía sau lưng. Xoay người lại thì thấy Melinda. Bill tỏ vẻ bình tĩnh :

– Em yêu, em cứ ngủ trước đi, anh đang bận chút việc với cái máy tính xách tay !

– Thôi đi Bill – Melinda nói – Đóng vali lại và ngủ đi !

– ?!!

Thật thà

Cô giáo hỏi học sinh :

– Đề bài là”cuộc trò chuyện của bố mẹ em”, tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ ?

– Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.

Cô giáo : !!!!

Cô giáo

– Trong hai môn văn và toán, cậu thích môn nào?

– Văn.

– Vì cậu học văn khá hơn hả ?

– Đâu có, tại cô dạy văn hay nghỉ hơn.

Sinh đẻ kế hoạch

Đầu năm, anh chàng tuyên truyền viên của chương trình Kế hoạch hóa Gia đình hì hục sơn khẩu hiệu lên bờ tường trước Trung tâm, chữ nào chữ ấy to đùng :

NẾU GIA ĐÌNH CÓ HAI CON VỢ

Đến đây thì phải “xuống dòng” vì bờ tường không đủ, kết quả :

CHỒNG HẠNH PHÚC

Quảng cáo

– Đối với quảng cáo, thà để khách hàng nói “Sản phẩm này hơi bị tồi !” vẫn tốt hơn là “Mẫu quảng cáo kém quá !”.

– Quảng cáo chính là yếu tố kinh tế giá trị nhất. Vì đó là cách rất rẻ để bán được sản phẩm.

– Làm kinh tế nhưng không quảng cáo khác nào bạn nháy mắt với một cô gái đẹp trong bóng tối. Bạn biết bạn đang làm gì, nhưng mọi người thì không !

Quà tặng người yêu

Chàng trai Scotlan nói với người yêu :

– Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp.

– Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá !

– Không đâu ! Em có trông thấy một cái giũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa…!?

Mặc cả với thần chết

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói :

– Tôi có tin xấu cho anh đây… Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới !

Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm :

– Số tiền quá lớn… Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.

– Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé !

Mỹ Nhàn (tổng hợp)